De Boerenzoon
___De Boerenzoon____
(Foto: gratis foto Wikimedia Commons)
Een boerenzoon had genoeg van zijn vrijgezellenbestaan. Om zich ieder weekend te bezatten met de boerenkinkels in het dorpscafé kwam hem zijn neusgaten uit.
Hij had nog nooit een vrouw of vriendin gehad……
……...en besloot om zijn geluk op het internet te beproeven. Hij viel niet zo goed in de smaak bij de dames.
Maar wat denk je:…...op het internet vond hij na lang chatten een match.
Hij had nog nooit een vrouw of vriendin gehad……
……...en besloot om zijn geluk op het internet te beproeven. Hij viel niet zo goed in de smaak bij de dames.
Maar wat denk je:…...op het internet vond hij na lang chatten een match.
(Foto: gratis foto Pexels Jasmine Carter)
Het klikte…...en na een paar dates was het koppeltje onafscheidelijk geworden…..
……...en in een mum van tijd waren ze verloofd. De boerenzoon was in de zevende hemel met zijn “Marietje”. Hoe dichter de boerenzoon tegen de huwelijksdatum aan kwam…..des te zenuwachtiger werd hij. Niet omdat hij twijfelde over de keuze om wel of niet te trouwen….maar omdat hij het nog nooit over sex gehad had met Marietje. Met zijn fiancee had hij wel vluchtige kussen op haar mond gewisseld……
……...en in een mum van tijd waren ze verloofd. De boerenzoon was in de zevende hemel met zijn “Marietje”. Hoe dichter de boerenzoon tegen de huwelijksdatum aan kwam…..des te zenuwachtiger werd hij. Niet omdat hij twijfelde over de keuze om wel of niet te trouwen….maar omdat hij het nog nooit over sex gehad had met Marietje. Met zijn fiancee had hij wel vluchtige kussen op haar mond gewisseld……
(Foto: gratis foto Pexels)
……..maar van echte sex had hij de ballen verstand.
(Foto: gratis foto Flickr)
Ten einde raad klopte hij aan bij zijn vader voor goede raad: “Pa….ik heb nog nooit sex gehad….en weet niet wat ik in de huwelijksnacht met Marietje moet doen.”
De vader glimlachte en zei de zoon: “Maak je niet druk.…..jongen…...dat wijst zich vanzelf uit. Je kleedt elkaar uit……..
Eerst de voorkant….
De vader glimlachte en zei de zoon: “Maak je niet druk.…..jongen…...dat wijst zich vanzelf uit. Je kleedt elkaar uit……..
Eerst de voorkant….
(Foto: gratis foto Wikimedia Commons)
……..Langzaam…….je hebt de hele tijd van de wereld…... (want je hebt er al lang genoeg op moeten wachten…..dan kunnen die 10 minuten meer er ook nog wel bij….!).....
(Foto: gratis foto Hippox)
...en gaat spiernaakt op het bed liggen.
Met grote ogen vroeg de boerenzoon:”.........Spiernaakt?”
“Ja….jongen…..spiernaakt….. Dan begin je met je hand over haar borst te wrijven…...en je zegt met een verliefde stem:
“Ik hou van jou !…….Ik hou van jou.!”.......Dat is alles.!”
De boerenzoon keek zijn wijze vader aan en zei: “Ik hou van jou”.....is dat alles?”
“Ja….”, knikte de vader als een volleerd leermeester: “Alleen wrijven…..en “Ik hou van jou”......zeggen.”
Op de bruiloftsdag zelf kon de boerenzoon bijna niet wachten tot de huwelijksnacht zou beginnen.
Na middernacht wenkte hij Marietje dat het tijd was om onopvallend weg te glippen van de feestvierders en het overgelukkige paartje sloop naar de slaapkamer.
De boerenzoon kleedde zichzelf en zijn verse bruid uit…….
……..en ze gingen spiernaakt op hun rug op het bed liggen.
Met de wijze raad van zijn vader in zijn achterhoofd begon de boerenzoon met zijn hand over de blote borst van Marietje te wrijven.
Marietje begon gelijk op zijn strelingen te reageren en werd lichtelijk opgewonden.
“Oooh…..ja.”, dacht de boerenzoon bij zichzelf: “Nou vergeet ik nog bijna: “Ik hou van jou te zeggen.”.....ha...ha...ha………….. en begon met: “Ik hou van jou….”
Marietje begon nog meer opgewonden te worden en riep: “Lager …….Lager…....Lager”.......en ging met zijn hand naar beneden naar haar naveltje en riep nog harder: “Lager…..Lager…..Lager…..”
De boerenzoon zag haar genieten en zie met zijn meest diepe….diepe….baritonstem : ....... “IK HOU VAN JOU………...IK HOU VAN JOU…..!”
(Grapje)
To be continued
“Ja….jongen…..spiernaakt….. Dan begin je met je hand over haar borst te wrijven…...en je zegt met een verliefde stem:
“Ik hou van jou !…….Ik hou van jou.!”.......Dat is alles.!”
De boerenzoon keek zijn wijze vader aan en zei: “Ik hou van jou”.....is dat alles?”
“Ja….”, knikte de vader als een volleerd leermeester: “Alleen wrijven…..en “Ik hou van jou”......zeggen.”
Op de bruiloftsdag zelf kon de boerenzoon bijna niet wachten tot de huwelijksnacht zou beginnen.
Na middernacht wenkte hij Marietje dat het tijd was om onopvallend weg te glippen van de feestvierders en het overgelukkige paartje sloop naar de slaapkamer.
De boerenzoon kleedde zichzelf en zijn verse bruid uit…….
……..en ze gingen spiernaakt op hun rug op het bed liggen.
Met de wijze raad van zijn vader in zijn achterhoofd begon de boerenzoon met zijn hand over de blote borst van Marietje te wrijven.
Marietje begon gelijk op zijn strelingen te reageren en werd lichtelijk opgewonden.
“Oooh…..ja.”, dacht de boerenzoon bij zichzelf: “Nou vergeet ik nog bijna: “Ik hou van jou te zeggen.”.....ha...ha...ha………….. en begon met: “Ik hou van jou….”
Marietje begon nog meer opgewonden te worden en riep: “Lager …….Lager…....Lager”.......en ging met zijn hand naar beneden naar haar naveltje en riep nog harder: “Lager…..Lager…..Lager…..”
De boerenzoon zag haar genieten en zie met zijn meest diepe….diepe….baritonstem : ....... “IK HOU VAN JOU………...IK HOU VAN JOU…..!”
(Grapje)
To be continued
Het is uiteindelijk tussen de boerenzoon en Marietje gewoon goed gekomen.
(Foto: gratis foto Depositphotos)
Alles wijst zich vanzelf uit, wanneer 2 mensen van elkaar houden.!
To be continued…...
Ken je trouwens het verschil tussen neuken……...en vissen……?
Nee……? Ga jij dan maar vissen……!”
(Dit is de variant op “Lego / Moppentappers”)
To be continued……
De vader had op zijn boerderij nog zo'n wereldvreemde zoon rondlopen. Zijn zonen waren alleen maar geïnteresseerd in “Warken….” (werken in het nederlands)
Toen de oudste met Marietje getrouwd was……(hetgeen trouwens buiten alle verwachtingen een voortreffelijk huwelijk was geworden) kwam nu de tweede zoon aankloppen voor raad.
Hij had in al die jaren een stang vol met zaad gekregen……….waar een aap aan kon rekstokken.!
Hij kreeg ook nog geen haktol versierd.
De boer had bij de oudste zoon en Marietje gemerkt, dat het geen eenvoudige taak was om zijn zonen voor de huwelijksmarkt klaar te stomen.
Bij de oudste en Marietje was het uiteindelijk goed gekomen…..maar dat was meer geluk….dan wijsheid.!.......maar de tweede zoon was nog stommer. De boer zou er zijn handen vol mee krijgen, bedacht hij bij zichzelf. Hij had van zijn tweede zoon gehoord, dat deze “het” nog nooit gedaan had…...en dat hij nog maagd was. Om zijn zoon in het zadel te helpen…..
……..had hij een list bedacht. Op een goeie dag had hij tegen zijn zoon gezegd: “Jongen…..we zitten met een groot probleem…..je weet dat de zeug weer gedekt moet worden……
…………….maar in de verre omgeving kan ik geen beer gevonden krijgen.”
De zoon stond instemmend te knikken en zei: “K'weet ut……….Paaa!”
Terwijl hij zijn schouders ophaalde, vervolgde hij: “K'weet ut….mar als de zeug nie vlug jongen krijgt…..gaan we failliet….en moeten we de boerderij verkopen.!
“Jaaa….” reageerde de vader: “En dat willen we geen van allen…….hè jongen.!”
Heftig “nee” schuddend vervolgde de zoon: “Neej…...dat willen we nie.!”
De vader nam de schouder van de zoon vast en keek hem diep in de ogen aan: “Ik durf je het bijna niet te vragen……..maar ik heb een oplossing voor ons probleem.!”
“Oooh ….jao!”, had de zoon hierop gereageerd: “Wat dan…..Paaa?”
“Nou…..”, had de vader zachtjes gefluisterd: “Als jij nu eens onze zeug dekt.?”
Terwijl hij dit vertelde hield de vader er een rekening mee dat hij een klap op zijn bakkes zou krijgen…..en wachtte tot de dreun zou aankomen.
Maar de zoon reageerde gelaten…...en zei: “Nou….als dat voor de boerderij nodig is…..zal ik er over nadenken.!”
“Pfffft….”, dacht de vader: ”Daar gaat zijn maagdelijkheid.! Joepie.!”
Dezelfde avond nog bij het avondeten kwam de zoon al met het verlossende antwoord: “Ok….Paaa”, stamelde hij: “Maar onder 2 voorwaarden:
ten 1ste: de zeug moet helemaal goed gewassen worden en moet een lekker damesgeurtje krijgen.
…...en ten 2de:
Het wordt geen piepshow…….
…….alleen ik……. en de zeug.
En niet dat al de andere boeren uit de omgeving ook komen kijken.”
“Nee….jongen”, reageerde de vader begrijpend: “Niemand komt kijken. Dat is fair genoeg. En onze zeug krijgt een grondige kuisbeurt!”
Zo gezegd …..zo gedaan…..
Al de volgende morgen bij het krieken van de dag werden de voorbereidingen voor de “ontmaagding” al getroffen.
De zeug gewassen…..en lekker geurtje erop…..in de schuur gezet….en de schuurdeuren werden gesloten.
Pa zag zijn zoon al aankomen…...en zag dat hij barstte van de zenuwen.
“Zooo….” zei de zoon goed stoer: “Vandaag gaat het gebeuren” en liep heldhaftig de schuur binnen.
De vader sloot de schuurdeuren en ging ongeduldig staan wachten.
Na een paar minuten galmde het geluid van het geschreeuw van het varken uit de schuur: “Wieuw…..wieuw…..wieuw……”
Niet normaal…….Wieuw…...wieuw…..wieuw……”
De zeug schreeuwde alsof hij gekeeld werd.
“Wieuw…...wieuw…...wieuw……”
Het varken kweek de hele buurt bij elkaar.
De vader opende in de paniek de schuurdeuren…….en zag de zeug op haar rug liggen…..met haar 4 poten in de lucht. En de zoon daar bovenop.
“Wat ben je nu toch aan het doen……...?”,schreeuwde de vader: “Je kunt de zeug toch gewoon op haar 4 poten laten staan….!”
“Neeeej……!”, antwoordde de zoon: “Als ik het doe…...dan wil ik het goed doen…..dan wil ik haar ook af en toe een kusje geven…..!!!!”
(Grapje)
To be continued …..
“Dus van den dieje kom ik nie zo vlug van af….”, dacht de vader: “En de onbeholpen jongen zal me voorlopig geen nageslacht bezorgen…”
Met z'n allen hadden ze op het internet gesurfd om een vrouw te zoeken…...want ze wisten wel dat geen enkele meid in het gehele dorp geïnteresseerd was in de boerenlul.
Na tientallen blind dates had de boer het opgegeven. Zijn tweede zoon zou hij nog niet aan de straatstenen kunnen slijten.
Oooh…..ja….dat is nog zoiets: bij een paar van de blind dates had de zoon tegen de dames zitten te sauwelen…….en had verteld dat hij zijn hele leven gespaard had…..!
En de golddiggers hadden gedacht dat hij geld bedoelde…..!!!!
(Grapje)
To be continued……
Maar de vader ging niet bij de pakken neerzitten.
En vindingrijk als hij was………..had hij al weer een nieuw probeerseltje.
Hij wist dat de vrouwen zijn zoon nog niet aan zijn oren over de pruim konden trekken….maar had bedacht dat een professionele…....een hoertje...heeu..heeu...hè..hè......misschien wel soelaas kon bieden.
Zonder zijn zoon hem daarover in te lichten had hij in de grote stad…..
een dame van plezier ingehuurd en naar de boerderij laten komen.
Hij had de vrouw geïnstrueerd dat het voor zijn zoon was en had haar verzocht om boven op de hooizolder op hem te wachten.
Ondertussen snelde de boer naar de zoon op het land…...en zei hem: “Ga snel naar de hooizolder….ik heb een verrassing voor je…!”
De zoon spoedde zich naar de hooizolder en verkneukelde zich: “Een verrassing….!....Wat zou het zijn…..ik houd van verrassingen.!”
Gehaast klom hij de ladder op en boven in het hooi zag hij de ontblootte dame met gespreide armen liggen.
Geheel in paniek zocht hij een uitweg om de naakte vrouw te ontwijken………
……..en zag alleen een openstaand luik op de hooizolder.
Deze luiken werden gebruikt om de mest door naar buiten te smijten.
Onder het luik lag inderdaad een berg stront en mest.
In zijn radeloosheid sprong de zoon door het luik.
En belandde in de smeuïge berg……
Kokhalzend schreeuwde hij naar zijn vader aan de andere kant van de schuur: “Paaa….Paaa….Ik zit in de stront…..!”
Aan de andere kant van de schuur schreeuwde de vader: “Godverdomme….dan moet je haar omdraaien….Sufferd.!”
(Grapje)
To be continued……
Ik kende vroeger een boerenzoon die nogal fel was op sexueel gebied. Hij had een verzameling Playboys en een hele voorraad andere sexboekjes.
Vooral van de aflevering met Nicolette Kluijver kon hij maar niet meer genoeg krijgen.
De boerenzoon kon gerust een "**********” genoemd worden. Hij was dol op de dames.
In de kroeg kon hij dan ook niet nalaten in bezopen toestand tegen iedereen te vertellen dat hij een nieuwe vriendin had bedacht……...zijn melkmachine.
Met een blos op zijn wangen van opwinding riep hij tegen iedereen die het maar horen wilde: “Als de melkmachine op de uiers van mijn koeien past…...dan past hij ook op de mijne….!”
Iedereen lachen.
“Morgen ga ik het proberen….!”, riep hij met veel bravour.
Iedereen lachen.
De dag daarop kreeg ik een telefoontje van de boerenzoon. Hij lag in het ziekenhuis.
“Ik lig in het ziekenhuis”.....ging het aan de andere kant van de lijn.
Omdat hij niet door de telefoon wilde vertellen wat er gebeurd was, besloot ik hem op te gaan zoeken in het ziekenhuis.
Bloemetje gekocht…..want hij mocht in het ziekenhuis toch geen alcohol tot zich nemen.
En daar lag hij……
“Heeej….” zei ik tegen hem: “Wat lig jij hier nou te doen.?”
Je zag zijn wangen rood aanlopen van schaamte en zachtjes vertelde hij me: “Je weet toch dat ik in de kroeg zo'n grote mond had over mijn nieuwe vriendin….de melkmachine.?”
“Jaah…”, reageerde ik
“Nou…..de dag daarop had ik zin om het voor het eerst te proberen. Hartstikke lekker ….joh.! Ik werd met de minuut geiler……...Enfin…….het nummertje was afgelopen.
Maar toen was ik vergeten, dat de melkmachine pas na 5 liter afslaat……!!!!”
(Grapje)
To be continued…...
Gepubliceerd 15-1-2019
To be continued…...
Ken je trouwens het verschil tussen neuken……...en vissen……?
Nee……? Ga jij dan maar vissen……!”
(Dit is de variant op “Lego / Moppentappers”)
To be continued……
De vader had op zijn boerderij nog zo'n wereldvreemde zoon rondlopen. Zijn zonen waren alleen maar geïnteresseerd in “Warken….” (werken in het nederlands)
Toen de oudste met Marietje getrouwd was……(hetgeen trouwens buiten alle verwachtingen een voortreffelijk huwelijk was geworden) kwam nu de tweede zoon aankloppen voor raad.
Hij had in al die jaren een stang vol met zaad gekregen……….waar een aap aan kon rekstokken.!
Hij kreeg ook nog geen haktol versierd.
De boer had bij de oudste zoon en Marietje gemerkt, dat het geen eenvoudige taak was om zijn zonen voor de huwelijksmarkt klaar te stomen.
Bij de oudste en Marietje was het uiteindelijk goed gekomen…..maar dat was meer geluk….dan wijsheid.!.......maar de tweede zoon was nog stommer. De boer zou er zijn handen vol mee krijgen, bedacht hij bij zichzelf. Hij had van zijn tweede zoon gehoord, dat deze “het” nog nooit gedaan had…...en dat hij nog maagd was. Om zijn zoon in het zadel te helpen…..
……..had hij een list bedacht. Op een goeie dag had hij tegen zijn zoon gezegd: “Jongen…..we zitten met een groot probleem…..je weet dat de zeug weer gedekt moet worden……
…………….maar in de verre omgeving kan ik geen beer gevonden krijgen.”
De zoon stond instemmend te knikken en zei: “K'weet ut……….Paaa!”
Terwijl hij zijn schouders ophaalde, vervolgde hij: “K'weet ut….mar als de zeug nie vlug jongen krijgt…..gaan we failliet….en moeten we de boerderij verkopen.!
“Jaaa….” reageerde de vader: “En dat willen we geen van allen…….hè jongen.!”
Heftig “nee” schuddend vervolgde de zoon: “Neej…...dat willen we nie.!”
De vader nam de schouder van de zoon vast en keek hem diep in de ogen aan: “Ik durf je het bijna niet te vragen……..maar ik heb een oplossing voor ons probleem.!”
“Oooh ….jao!”, had de zoon hierop gereageerd: “Wat dan…..Paaa?”
“Nou…..”, had de vader zachtjes gefluisterd: “Als jij nu eens onze zeug dekt.?”
Terwijl hij dit vertelde hield de vader er een rekening mee dat hij een klap op zijn bakkes zou krijgen…..en wachtte tot de dreun zou aankomen.
Maar de zoon reageerde gelaten…...en zei: “Nou….als dat voor de boerderij nodig is…..zal ik er over nadenken.!”
“Pfffft….”, dacht de vader: ”Daar gaat zijn maagdelijkheid.! Joepie.!”
Dezelfde avond nog bij het avondeten kwam de zoon al met het verlossende antwoord: “Ok….Paaa”, stamelde hij: “Maar onder 2 voorwaarden:
ten 1ste: de zeug moet helemaal goed gewassen worden en moet een lekker damesgeurtje krijgen.
…...en ten 2de:
Het wordt geen piepshow…….
…….alleen ik……. en de zeug.
En niet dat al de andere boeren uit de omgeving ook komen kijken.”
“Nee….jongen”, reageerde de vader begrijpend: “Niemand komt kijken. Dat is fair genoeg. En onze zeug krijgt een grondige kuisbeurt!”
Zo gezegd …..zo gedaan…..
Al de volgende morgen bij het krieken van de dag werden de voorbereidingen voor de “ontmaagding” al getroffen.
De zeug gewassen…..en lekker geurtje erop…..in de schuur gezet….en de schuurdeuren werden gesloten.
Pa zag zijn zoon al aankomen…...en zag dat hij barstte van de zenuwen.
“Zooo….” zei de zoon goed stoer: “Vandaag gaat het gebeuren” en liep heldhaftig de schuur binnen.
De vader sloot de schuurdeuren en ging ongeduldig staan wachten.
Na een paar minuten galmde het geluid van het geschreeuw van het varken uit de schuur: “Wieuw…..wieuw…..wieuw……”
Niet normaal…….Wieuw…...wieuw…..wieuw……”
De zeug schreeuwde alsof hij gekeeld werd.
“Wieuw…...wieuw…...wieuw……”
Het varken kweek de hele buurt bij elkaar.
De vader opende in de paniek de schuurdeuren…….en zag de zeug op haar rug liggen…..met haar 4 poten in de lucht. En de zoon daar bovenop.
“Wat ben je nu toch aan het doen……...?”,schreeuwde de vader: “Je kunt de zeug toch gewoon op haar 4 poten laten staan….!”
“Neeeej……!”, antwoordde de zoon: “Als ik het doe…...dan wil ik het goed doen…..dan wil ik haar ook af en toe een kusje geven…..!!!!”
(Grapje)
To be continued …..
“Dus van den dieje kom ik nie zo vlug van af….”, dacht de vader: “En de onbeholpen jongen zal me voorlopig geen nageslacht bezorgen…”
Met z'n allen hadden ze op het internet gesurfd om een vrouw te zoeken…...want ze wisten wel dat geen enkele meid in het gehele dorp geïnteresseerd was in de boerenlul.
Na tientallen blind dates had de boer het opgegeven. Zijn tweede zoon zou hij nog niet aan de straatstenen kunnen slijten.
Oooh…..ja….dat is nog zoiets: bij een paar van de blind dates had de zoon tegen de dames zitten te sauwelen…….en had verteld dat hij zijn hele leven gespaard had…..!
En de golddiggers hadden gedacht dat hij geld bedoelde…..!!!!
(Grapje)
To be continued……
Maar de vader ging niet bij de pakken neerzitten.
En vindingrijk als hij was………..had hij al weer een nieuw probeerseltje.
Hij wist dat de vrouwen zijn zoon nog niet aan zijn oren over de pruim konden trekken….maar had bedacht dat een professionele…....een hoertje...heeu..heeu...hè..hè......misschien wel soelaas kon bieden.
Zonder zijn zoon hem daarover in te lichten had hij in de grote stad…..
een dame van plezier ingehuurd en naar de boerderij laten komen.
Hij had de vrouw geïnstrueerd dat het voor zijn zoon was en had haar verzocht om boven op de hooizolder op hem te wachten.
Ondertussen snelde de boer naar de zoon op het land…...en zei hem: “Ga snel naar de hooizolder….ik heb een verrassing voor je…!”
De zoon spoedde zich naar de hooizolder en verkneukelde zich: “Een verrassing….!....Wat zou het zijn…..ik houd van verrassingen.!”
Gehaast klom hij de ladder op en boven in het hooi zag hij de ontblootte dame met gespreide armen liggen.
Geheel in paniek zocht hij een uitweg om de naakte vrouw te ontwijken………
……..en zag alleen een openstaand luik op de hooizolder.
Deze luiken werden gebruikt om de mest door naar buiten te smijten.
Onder het luik lag inderdaad een berg stront en mest.
In zijn radeloosheid sprong de zoon door het luik.
En belandde in de smeuïge berg……
Kokhalzend schreeuwde hij naar zijn vader aan de andere kant van de schuur: “Paaa….Paaa….Ik zit in de stront…..!”
Aan de andere kant van de schuur schreeuwde de vader: “Godverdomme….dan moet je haar omdraaien….Sufferd.!”
(Grapje)
To be continued……
Ik kende vroeger een boerenzoon die nogal fel was op sexueel gebied. Hij had een verzameling Playboys en een hele voorraad andere sexboekjes.
Vooral van de aflevering met Nicolette Kluijver kon hij maar niet meer genoeg krijgen.
De boerenzoon kon gerust een "**********” genoemd worden. Hij was dol op de dames.
In de kroeg kon hij dan ook niet nalaten in bezopen toestand tegen iedereen te vertellen dat hij een nieuwe vriendin had bedacht……...zijn melkmachine.
Met een blos op zijn wangen van opwinding riep hij tegen iedereen die het maar horen wilde: “Als de melkmachine op de uiers van mijn koeien past…...dan past hij ook op de mijne….!”
Iedereen lachen.
“Morgen ga ik het proberen….!”, riep hij met veel bravour.
Iedereen lachen.
De dag daarop kreeg ik een telefoontje van de boerenzoon. Hij lag in het ziekenhuis.
“Ik lig in het ziekenhuis”.....ging het aan de andere kant van de lijn.
Omdat hij niet door de telefoon wilde vertellen wat er gebeurd was, besloot ik hem op te gaan zoeken in het ziekenhuis.
Bloemetje gekocht…..want hij mocht in het ziekenhuis toch geen alcohol tot zich nemen.
En daar lag hij……
“Heeej….” zei ik tegen hem: “Wat lig jij hier nou te doen.?”
Je zag zijn wangen rood aanlopen van schaamte en zachtjes vertelde hij me: “Je weet toch dat ik in de kroeg zo'n grote mond had over mijn nieuwe vriendin….de melkmachine.?”
“Jaah…”, reageerde ik
“Nou…..de dag daarop had ik zin om het voor het eerst te proberen. Hartstikke lekker ….joh.! Ik werd met de minuut geiler……...Enfin…….het nummertje was afgelopen.
Maar toen was ik vergeten, dat de melkmachine pas na 5 liter afslaat……!!!!”
(Grapje)
To be continued…...
Gepubliceerd 15-1-2019
.jpg)
.jpg)
Reacties
Een reactie posten