The Book Vrouwengek
_______De Politiekeuring______
Tot de keuringsprocedure om bij de politie te kunnen, behoort de psychologische test, een sporttest en de lichamelijke keuring.
Na alle 3 de testen met goed gevolg doorlopen te hebben, ontbrak alleen op het eind nog een persoonlijk gesprek met de hoofdcommissaris.
Met twee andere aspirant agenten in spé zat ik in mijn paasbeste kloffie te wachten in de kamer van de belangrijkste man van de Tilburgse politie, de hoofdcommissaris.
De ene gast was nog zenuwachtiger dan de andere. Daar kwam hij binnen. Hij had een snorretje wat veel weg had van een Hitlersnor.
Hij ging ontspannen aan zijn bureau zitten en om het ijs te breken, vroeg hij met een vriendelijk gezicht op de man af, waarom we bij de politie wilden.
Toen iedereen zijn beweegredenen uitgelegd had, nam de baas van het hele spul een pistool uit een la van zijn bureau en legde die tussen hem en ons in op tafel.
De man dacht even na en zei: “Aan de oorlog, meneer, want door pistolen zijn in de oorlog vele slachtoffers gevallen.”
(Foto: gratis foto Pixabay)
“En jij?”, vroeg hij aan de tweede gast; “Waar denk jij aan als je dit vuurwapen ziet?”.
“Nou”, zei de jongeman: “Dan denk ik aan bankovervallen, want bij bankovervallen wordt vaak een pistool gebruikt”.
(Foto: gratis foto van Pixabay)
Toen kwam ik aan de beurt.
“En jij, …..Cuijpers?”, zei hij: “Waar denk jij aan, als je dit pistool ziet?”
Ik keek de man in de ogen aan en zei: …..”Aan n*uken, meneer”.
“Aan n*uken?”, vroeg hij verbaasd…..
“Ja, meneer”, antwoordde ik: “Daar denk ik héél de dag aan!
Wat een onzin, dat de hoofdspelers uit de film een contract afsluiten. Weliswaar een erg pikant contract, maar toch. Op deze manier lijkt het op een conventioneel huwelijkscontract, waarbij na een eventuele contractbreuk van een van de ondergetekenden, de onvermijdelijke echtscheiding volgt. Gewoon een huwelijkscontract
Met dit verschil, dat in 50 shades de partijen elkaar vastbinden en afranselen met wederzijds goedkeuren.
(Photo Anna Shvets from
Pexels) 
Je liefje een helicopter-vlucht aanbieden is een van de goedkoopste versiertrucs, die er bestaat.
Met als uiteindelijk doel voor ogen: het paren. Verwonderlijk, dat het bedwelmen met luxe auto's, sieraden, dure etentjes, modieuze kleding en exotische reisjes bij 50 % van de moderne vrouwen nog steeds werkt.
Bij mij was het zoeken naar de liefde het hoofddoel.
Het amerikaanse model van “golddiggers” passeert op TV meer en meer de revue.
Ik ging bijna altijd te voet naar de kroeg en heb gemerkt, dat bepaalde types van grieten mij met hun nek aankeken, omdat ik werkloos was en geen dure Porsche reed. Ik had wel een Porsche.......
In mijn tijd was een ex-hoofdagent niet eervol ontslagen en daarna het criminele pad gaan bewandelen en was gesnapt voor een klein vergrijp. Toen collega's de man voor dit strafbaar feit snapten en de goede man naar de cel gingen begeleiden, volgde een ware vernederings-tocht, vergelijkbaar met de gang van Jezus naar de Calvarieberg.
Iedere oud-collega van de man kwam langs het raam van de passanten-ruimte om hem duidelijk te laten merken, dat ze hem nog niet vergeten waren en lieten hem boeten, dat hij uit hun groepje was gestapt. Als een geslagen hond onderging deze ex-diender zijn afstraffing, die normaliter voor de rechter in het Paleis van Justitie plaats zou moeten vinden.
Och ja,....... ter verduidelijking en om misverstanden te voorkomen; …... ikzelf ben eervol ontslagen. Na twee jaar in de ziektewet te hebben gezeten, krijg je bij de politie automatisch eervol ontslag.
Maar in ieder geval....... mijn weinig florisant uitziende financiële situatie maakte geen enkele indruk bij de dames.
Maar een vette portemonnee van de ander zou nooit mee moeten mogen spelen in de overweging om een relatie te starten met die persoon. Met weinig financiële middelen kan een koppel toch samen leuke dingen ondernemen. En als je liefje ook zo graag een keer een tochtje met een helikopter wil maken, dan heb ik hier een tip; Aan de kust van het mooie Andalucia worden helikoptervluchten aangeboden van Algeciras naar Ceuta voor slechts 19 euro per persoon. Als je dan met het vliegtuig met Ryanair vliegt van Eindhoven naar Malaga en terug met goedkope vluchten ( plusminus 70 euro retour.!)......kun je een week vakantie vieren. Naar Algeciras gaan.......
Dan van Ceuta naar Tanger......
__________The Tourist___________
(Foto: Thanks to Adan Montañez, die vriendelijk genoeg was om dit kunstwerk voor gebruik te doneren aan Tattoo Donor)
De film "The Tourist" vertelt het verhaal van een man die er van verdacht wordt 2,3 miljard dollar van een Russiche bendeleider gestolen te hebben.
(Foto: gratis foto Pixabay)
De internationale politiemacht (Scotland Yard en Interpol) zit Pearce op de hielen om het ontvreemde geld te bemachtigen. Ze zijn daarvoor zelfs bereid om iedereen die hen in de weg loopt te elimineren. Regelmatig krijgen sluipschutters de opdracht om dan weer Frank de Tourist om te leggen...en dan weer op het eind van de film het groepje Russische gangsters. Zonder blikken of blozen wordt er gemoord alsof het de gewoonste zaak van de wereld is. En waarom?
Alleen om geld......!
Eigenlijk was ik niet van plan om te vertellen waar het verhaal in de film over gaat want dat is gewoonweg met een paar klikken op het internet te lezen. Maar door de movie 3x in één week gezien te hebben vielen me een paar dingen op.
Ten eerste: dat Angelie Jolie continue de onberispelijke schoonheid uithangt......
.jpg)
(Foto: gratis foto HD Wallpapers)
......maar dat ze evenals haar tegenspeler Johnny Depp over een hoog niveau van acteertalent beschikt. Het is een genot om de beide zgn. "lovers" bezig te zien.
Maar dan ten tweede: het mij tegen de borst stuitende gemak waarmee de politie en de geheime diensten in de politie de trekker spannen van hun wapen om criminelen of zelfs een toevallig passerende "Tourist" af te knallen.Het voortdurend dreigende gevaar om als konijnen afgeschoten te worden....en het uiteindelijke elimineren van de Russische crimenelen op het eind van de movie heeft voor mij persoonlijk de film verpest. Het gemak waarop het sein wordt gegeven om iemand om zeep te helpen heeft voor mijn als een uiterst iriterende afleiding gewerkt. De film zou 10 keer mooier geweest zonder dat gemoord. Van de bendeleider kun je verwachten dat hij net zo gemakkelijk een mede-boef wurgt, maar de geheime dienst in de film is geen haar beter.
En dan kom ik aan het punt aanbeland waarom ik deze futiliteiten schrijf:
Al het vermoorden heeft maar één doel:..............GELD...!!!
Scotland Yard was niet geinteresseerd in het uitschakelen van Pearce.....of een criminele bende. De enige beweegreden is van het begin af aan:....GELD...!!! Ze zijn onophoudelijk bezig geweest om die 2,3 miljard dollar in de kluis te bemachtigen.
(Foto: gratis foto Pexels)
Het treurige is echter hoeveel ze ook maar weg kunnen weggraaien......het is nooit genoeg....!
Wordt vervolgd....
De lezers van mijn Blogger hebben allang in de gaten dat ik eigenlijk helemaal geen schrijver ben......maar een onbeholpen dromer. Net als Tattoo Donor.
Daarom nodig ik iedereen om gezamelijk met mij mee te schrijven....en mee te dromen.
Wordt vervolgd....
.....in de geopende kluis vindt Scotland Yard een cheque ter waarde van 744 miljoen pond.....het bedrag dat Alexander Pearce de Britse staat schuldig zou zijn als achterstallige belastingschuld. Maar dit is onzin......want Pearce was de Britse staat niks verschuldigd....want het gestolen geld was gewoonweg niet van hem. Hij wil pretenderen dat hij de "Robin Hood" uit wil hangen....
(Foto: gratis foto Public Domain Pictures)
.......maar zijn cheque is alleen maar
bedoeld om de Scotland Yard van zijn nek af te krijgen.
_______De Sluipschutter_______
Ik denk dat ik dat ik vroeger de jongste politieagent van Nederland was.
Dat
bleek achteraf helemaal niet zo'n goed idee te zijn om iemand op zijn
17jarige leeftijd naar de politieschool te sturen. Maar dat is een ander
verhaal dat ik ....als er interesse voor is.....later wel wil
vertellen.
In mijn jonge jaren bij de politie in Tilburg werd mij gevraagd of ik sluipschutter wilde worden.
(Foto: Martin Cuijpers)
Mijn antwoord was duidelijk: NEE....!
Een kort en duidelijk NEE.
In het korps werden ieder jaar schietwedstrijden gehouden voor de al degenen in het totale persoonsbestand van de plaatselijke gemeentepolitie. Iedereen die bij de politie werkzaam was mocht meedoen. Incluisief typistes en tot aan de man die het wasgoed naar de wasserij bracht mocht iedereen met zijn schietkunst proberen de kogels via de loop van een pistool in het doel te projectieleren.
(Foto: commons.wikimedia.org)
Wekenlang werd de schietkleder onder het hoofdbureau bezocht door allerlei werknemers die waarschijnlijk voor de eerste keer in hun betrekking de lange schietkelder te zien te kregen.
(Foto: pixabay.com)
De brigadier-schietinstucteur nam tradiegetrouw zelf nooit deel aan de wedstijden omdat iedereen vond dat dat natuurlijk oneerlijke concurrentie was gezien zijn jarenlange ervaring.
Maar wat wil het geval: deze schietinstructeur had toevalling de gloeiende schurft aan mij omdat ik nooit in het gereel wilde lopen tijdens mijn werk.
Om een lang verhaal kort te maken:
Na wekenlang geschiet in de kelder kon de uitslag van de wedstrijd bekend gemaakt worden......
en wat bleek:.....ik was 4de geworden.
Niet slecht.....de 4de van de meer dan 240 deelnemers. Geen slecht resultaat.! Maar tot mijn verbazing las ik later de namen van de 3 winnaars. En toen zag ik de naam van de schietinstructeur op nummer 3. staan. Wat bleek....
Toen hij tijdens de wedstrijd gezien had dat ik op nummer 3. had gestaan.....heeft hij besloten om tegen de gebruiken in zelf mee te schieten. Met het resultaat dat hij nummer 3. geworden was en daarmee mij naar de 4de plaats verdrongen had.
Wat een zielepiet.....!!!
Maar
door het eindigen op de 4de plaats tijdens de jaarlijkse schietwedstijd
werd automatisch de aandacht gevestigd op het feit dat die Cuijpers zo
slecht nog niet kon schieten. En onvermijdelijk moest mij de vraag
gesteld worden of ik misschien 1 van de scherpschutters van het korps
wilde worden.......
Mijn antwoord was duidelijk : Nee.!
Een kort en duidelijk : NEE.....!
Ik was niet plan om voor een politie-salarisje een ander mens om te leggen. In je werk als politieagent is het een overweging om je vuurwapen te gebruiken voor noodweer. In een levensbedreigende situatie is het "Hij.... of ik....!"
Tussen haakjes....ik zou ook voor een miljoen iemand anders vermoorden.
(Foto: gratis foto Pixabay)
Wordt vervolgd.
Vrouwengek is niet geinteresseerd in GELD.....!!!
En Tattoo Donor hélémaal niet....!!!
(Foto: gratis foto Pixabay)
Wordt vervolgd....
Je heb velerlei vormen van Charity......!
Hahahaha......
(Foto: gratis foto Creazilla)
________Romantiseren_________
(Photo Pixabay from Pexels)
Op de zoektocht naar de ware liefde moeten met de toekomstige partner compromissen gesloten worden.
Geven en nemen.!
Als na veel gestuntel en inspanningen wordt besloten om samen de sprong in het diepe te maken.
Zonder te beseffen, dat dan soms de ellende pas goed begint.!
Als voorbeeld duid ik op 2 films:
mijn favoriete allertijden: “A Good Year” …..en
Pretty woman.
(Foto: gratis foto Wikimedia Commons)
Na het besluit om een gezamenlijk leven te starten, beginnen de problemen pas echt.!
Versieren is gemakkelijk…...Een relatie is hard werken.
Het leven is geen rozengeur en maneschijn.
(Foto: gratis foto Creazilla)
Alleen
degenen, die beschikken over een grote bagage met dromen, zijn
opgewassen tegen de bittere werkelijkheid van het dagelijkse leven.
In A Good Year zegt vriend Charlie van Max Skinner: “After a few months of …..
…...shagging…..what are you looking forward to…..boredom…...what are you're going to do…..write a book?”
Pas met héél,....... héél veel liefde krijgt een relatie, zoals een huis…..een werkelijke inhoud.
En alleen pas dan kan men het sámen redden.
Pas dan…….!
En verliezen bijkomende materiële zaken en futiliteiten, zoals een motor…….
(Foto: gratis foto Pixabay)
(Foto: dereeborghersch.nl)
...zoals een eigen wijngaard…….
...zoals een eigen tennisveld….
(Foto: gratis foto Pexels)
...zoals een mandje met wijnflessen…..
.jpg)
(Foto: gratis foto PxHere)
...hun waarde en betekenis.!
Richard
Gere heeft nadat hij met een limousine een bos bloemen naar Julia
Roberts gebracht heeft, een weg ingeslagen met een leven met grote
milieuverschillen en bijkomende onvermijdelijke zorgen.
Ik denk, dat
het goed is, dat er nooit een vervolg op Pretty Woman gekomen is…..want
het is waarschijnlijk slechts wachten, met gekromde tenen in mijn
schoenen, op de anticlimax geweest.
Ik denk, dat het goed is om zich meer te concentreren op hemelse gevoelens…...
(Foto: gratis foto Pixabay)
…...in paats van op aardse dingen
.....zoals sieraden…..
(Foto: gratis foto Pixabay)
….zoals mooie kleding…
.
(Foto: gratis foto PIXNIO)
….zoals dure auto's……
.....zoals dure motoren.....
…….zoals privé-jets…….
(Foto: gratis foto Air-Dymanic)
…..zoals sportwagens….
%20(2).jpg)
(Foto: Martin Cuijpers)
……..zoals dure hotels…
.......zoals een grote boot......
(Foto: Martin Cuijpers)
enz…..enz…..enz….
Het geluk zit meer in de kleine dingen.
Ik
vind Edward in de film wel een toffe peer, omdat hij samen met Vivian
in het grote ligbad gaat “badderen” en zich niet verheven boven zijn
medemens voelt.
Het maakt niet uit hoe groot een ligbad is. Ook in een klein bad kan men plezier hebben.
en vergeet niet…….the more the merrier…..(hoe meer zielen, hoe meer vreugd.)
De grootste vijand van een relatie is mijns inziens de sleur…….
…….nog erger dan jaloezie …….
.jpg)
(Foto: gratis foto PxHere)
…..en nog erger dan alcohol.
Wordt vervolgd……
Je kunt een vrouw geen groter plezier schenken dan met een bosje bloemen.
En als een bosje tulpen niet voldoende is….
.jpg)
…...dan neem je haar toch mee naar de Keukenhof….!
Wordt vervolgd…...
___________Dimash als Vrouwengek___________
(Photo: flickr.com)
Ik heb altijd gedacht dat Dimash Kudaibergen een heilig boontje was.
Maar nu verschijnen berichten in de media dat hij al jaren een liefje in Kazachstan heeft. Mooi....dat kan.!
Maar nu blijkt dat de samenwerking met de Russiche pianist Igor Krutoy bekoeld of zelfs verbroken is omdat de dochter van Igor in verwachting zou zijn van Dimash. Dimash zou op zijn beurt gekozen hebben voor zijn liefje in zijn geboorteland.
Dus hij zit nu op een groot probleem opgescheept....
Een probleem waarbij alleen maar verliezers bij zijn. Hoe je het ook draait of wendt.....in deze situatie gaan er harten gebroken worden. Waarom weet ik dit zo goed: omdat Vrouwengek precies hetzelfde meegemaakt heeft met het gevolg dat zijn leven compleet veranderd is. Al bij al zijn we allemaal menselijk......
Link - Dimash - Be With Me (Official Music Video) - https://youtu.be/50SonlJfIUM
______De Enige Gek, die met een Limousine op vakantie naar Spanje gaat……..________
Bij
het plannen van een vakantie naar Spanje schoot het me ineens te
binnen: “......Waarom gaan we niet met de limousine.!” In mijn vroegere
levensfase van het “alles moeten hebben”.....(die helaas het grootste
deel van mijn leven bestreken heeft) ben ik in het bezit gekomen van een
limousine. Een heuse stretch-limousine van bijna 8 meter lang. En met
het gewicht van rond de 2800 kilo is de auto een goeie voor de
motorrijtuigenbelasting.! Een dure voor de motorrijtuigenbelasting, maar
ook qua brandstofgebruik. In die tijd zoop de luxe-bolide meer dan
ikzelf. En dat wilde wat zeggen.!
Achteraf is gebleken, dat het
verbruik reuze meegevallen is…...op meer dan 5000 kilometer kwam ik op
een gemiddelde van 9 à 10 liter per 100 kilometer. Rekeninghoudend met
het gewicht van het langgerekte monster, was dat behoorlijk schappelijk.
De limo was van het merk Lincoln…….
(Foto: Martin Cuijpers)
Een
Lincoln Town car. In Amerika zijn verschillende bedrijven
gespecialiseerd in het doormidden zagen van Town cars en verstevigen het
chassis met ijzeren balken om het grotere gewicht te kunnen torsen.
Dit doormidden zagen is lange tijd een punt van discussie geweest en zou de veiligheid op de weg niet bevorderen.
Op de onderstaande foto's is duidelijk wat er gebeurt, wanneer de zijkant van de auto zijn stevigheid verliest…….
en…….
Bij dit ongeluk in de Verenigde Staten zijn 20 personen omgekomen.
Ongelukken gebeuren………......zie het artikel “Selfie” in www.firsttattoodonations.com
Maar wij waren niet op vakantie gegaan om ongelukken te maken.
Wordt vervolgd……..
Wordt vervolgd…..
Wordt vervolgd……..
Op
de weg van Madrid naar Valdepenas keken we uit naar een uitrit voor
een klein dorpje aan de snelweg…..we hadden honger gekregen. Achteraf
weet ik niet meer welk dorp we bezocht hebben, maar het pleintje in het
centrum lijkt een beetje op dat van Villarta de San Juan …….
…..of van Consuegra…....
……..of
eigenlijk als zoveel andere dorpspleintjes in Spanje. Met een
sukkelgangetje reden we het plein op en keken tijdens het rijden of we,
misschien, al een restaurantje voorbij waren gekomen. Het enige wat
opviel waren de na-turende ogen van de dorpsbewoners bij het zien van de
luxe limousine. Het voordeel van zo'n opvallende bak was, dat je bijna
overal spontaan kunt parkeren zonder bang voor een bekeuring te hoeven
te zijn.
In de spaanse avondschemering kwam het gevaarte tot stilstand.
Nog
voordat we de kans kregen de auto af te sluiten, dromde de
nieuwsgierige jeugd langs de geblindeerde achterkant van de limo. Ze
wezen elkaar op de boemerang-vormige TV-antenne op de deksel van de
kofferbak.
De boemerang moest natuurlijk beroerd worden door enkele
enthousiaste jongeren. We sloten de auto af en maakten aanstalten om een
snelle hap in een restaurantje op het dorpsplein te gaan nemen…...En
dat dacht jij…..We werden aan ons jasje getrokken en de jonge meiden
vroegen me: “Wie zit er in de auto.?”
Er zat helemaal niemand in.!
Maar dat zagen ze toch niet door de donkere geblindeerde ramen. Ik keek
de jonge bakvisjes aan en zei met mijn wijsvinger voor mijn mond:.....
…..”Sjjjjjjt……..ik mag het eigenlijk van mijn baas niet zeggen…..maar het is Robbie Williams….!”
(Foto: commons.wikimedia.org)
“Hi….hi….hi….hi…..”......de
jonge meisjes gingen uit hun dak….net als Duncan en zijn team
hysterisch werden na het vernemen, dat ze het Eurovision 2019 gewonnen
hadden.!
“Hi….hi….hi….”,..... zo lieten we ze achter en liepen nonchalant naar het restaurant.
Nou, dat heb ik dus geweten.
Na
onze maaltijd zat de boemerang-antenne nog steeds op de
kofferdeksel….
(Foto: commons.wikimedia.org)
.....niets was gestolen….maar er waren wel honderd
vingerafdrukken en neus-afdrukken op de geblindeerde ramen bij gekomen.
Bijna een uur lang heb ik later staan poetsen om de vette afdrukken te verwijderen. Maar wel leuk.!
Achteraf heb ik gechecked of Robbie Williams op dat tijdstip toevallig op tournee was in Europa….maar ik heb niks kunnen vinden.
link - Robbie Williams - Angels - https://youtu.be/luwAMFcc2f8
Wordt vervolgd…….
De kastelen van de Loire.
Toen
we de limousine naar Frankrijk gingen brengen, viel mijn oog op een
boek over de kastelen aan de Loire. In de B&B van Michel en
Michelle. Dit echtpaar had bijna dezelfde voornaam. Hij had de
mannelijke uitvoering van Michel…….zij de vrouwelijke variant.
Hij
was brandweerman geweest en dat was wel te zien in de huiskamer. Langs
alle wanden stonden brandweerman-helmen op planken te pronken. Michel
was het meest trots op het exemplaar uit Amerika.
Er zaten zelf enkele antieke exemplaren tussen.
Na een uurtje TV gekeken te hebben, besloten we op tijd met de kippen op stok te gaan….
….om de volgende dag uitgerust enkele kastelen te gaan bezichtigen.
Op
de overloop naar de slaapkamer stond een tafeltje vol met folders van
de toeristische bezienswaardigheden van de omgeving. Inclusief prachtig
boek met foto's van de meeste kastelen aan de Loire.
In de vorige
eeuwen hadden koningen en edelen hun residentie in Parijs, maar tevens
een kasteel in de natuur aan de oevers van de Loire.
Ook Leonardo da Vinci had het wel naar zijn zin aan de Loire. (Zoals hier in het kasteel Amboise).
Een van de meest bekendste “Loire-bewoonsters” is Madame de Pompadour.
Maar ook sommige andere maîtresses, zoals Diane de Poitiers waren een kei in
“Het Huishouden”.....zie het artikel “Het Huishouden” in de Blogger First Tattoo Donations.
In
de winter waren de kastelen in de hoofdstad Parijs met geen
mogelijkheid warm te stoken….en als toevlucht verkasten de hofdames naar
het iets aangenamere klimaat langs de Loire. Daar bovenop kwam ook dat
het in de grote steden in die tijd een behoorlijke stinkboel was.
Je
moet niet vergeten, dat de verwende edele dames daar zelfs een reis met
de ongerieflijke koetsen voor over hadden. Dat betekende dagenlang
hobbelen in die houten bakken.
Wordt vervolgd…...
Eerste keer gepubliceerd 22-12-2021 ???
___________The Book__________
VROUWENGEK
___________De Politiekeuring_____________
Tot de keuringsprocedure om bij de politie te kunnen, behoort de psychologische test, een sporttest en de lichamelijke keuring.
Na alle 3 de testen met goed gevolg doorlopen te hebben, ontbrak alleen op het eind nog een persoonlijk gesprek met de hoofdcommissaris.
Met twee andere aspirant agenten in spé zat ik in mijn paasbeste kloffie te wachten in de kamer van de belangrijkste man van de Tilburgse politie, de hoofdcommissaris.
De ene gast was nog zenuwachtiger dan de andere. Daar kwam hij binnen. Hij had een snorretje wat veel weg had van een Hitlersnor.
Hij ging ontspannen aan zijn bureau zitten en om het ijs te breken, vroeg hij met een vriendelijk gezicht op de man af, waarom we bij de politie wilden.
Toen iedereen zijn beweegredenen uitgelegd had, nam de baas van het hele spul een pistool uit een la van zijn bureau en legde die tussen hem en ons in op tafel.
.png)
De man dacht even na en zei: “Aan de oorlog, meneer, want door pistolen zijn in de oorlog vele slachtoffers gevallen.”
“Ja, ik zie het verband”, vervolgde de hoofdcommissaris.
“En jij?”, vroeg hij aan de tweede gast; “Waar denk jij aan als je dit vuurwapen ziet?”.
“Nou”, zei de jongeman: “Dan denk ik aan bankovervallen, want bij bankovervallen wordt vaak een pistool gebruikt”.
“Ja, ik zie die relatie wel”, antwoordde de chef……...
Toen kwam ik aan de beurt.
“En jij, …..Cuijpers?”, zei hij: “Waar denk jij aan, als je dit pistool ziet?”
Ik keek de man in de ogen aan en zei: …..”Aan neuken, meneer”.
“Aan neuken?”, vroeg hij verbaasd…..
“Ja, meneer”, antwoordde ik: “Daar denk ik héél de dag aan!
___________Voorwoord____________
Wat een onzin, dat de hoofdspelers uit de film een contract afsluiten. Weliswaar een erg pikant contract, maar toch. Op deze manier lijkt het op een conventioneel huwelijkscontract, waarbij na een eventuele contractbreuk van een van de ondergetekenden, de onvermijdelijke echtscheiding volgt. Gewoon een huwelijkscontract
Met dit verschil, dat in 50 shades de partijen elkaar vastbinden en afranselen met wederzijds goedkeuren. In sommige relaties gebeurt dat afranselen ook wel, maar daar ontbreekt het goedkeuren van de andere partner.
Je liefje een helicopter-vlucht aanbieden is een van de goedkoopste versiertrucs, die er bestaat. En een toekomstig luxe-leventje voorspiegelen is een slinkse manier van baltsen, net als de witnekkraanvogel en dient eigenlijk als verlengstuk van de penis.
Met als uiteindelijk doel voor ogen: het paren. Verwonderlijk, dat het bedwelmen met luxe auto's, sieraden, dure etentjes, modieuze kleding en exotische reisjes bij 50 % van de moderne vrouwen nog steeds werkt.
In mijn uitgaanstijd in de Heksenketel in Udenhout was het bekend, dat drie van elkaar losstaande vrouwtjes alleen verkering wilden met een knul, als hij een BMW had.
Nee,..... geen Mercedes of Porsche,.........maar enkel een BMW. Blijkbaar was dat een modeverschijnsel. Maar tussen haakjes, twee van deze uiterst aantrekkelijke dames zijn later daadwerkelijk een man tegengekomen, die eigenaar van een BMW was en zijn met hem getrouwd.
Bij mij was het zoeken naar de liefde het hoofddoel.
Het amerikaanse model van “golddiggers” passeert op TV meer en meer de revue. In de jaren '50 werd het ideale gezinsleven met een blinkende auto voor de deur nageleefd, terwijl in de huidige tijd de dames zelfstandiger en onafhankelijker op zoek zijn naar “the pot of gold.” Ze hebben carrière gemaakt en zouden feitelijk onafhankelijker moeten zijn van de financiën van een partner. Maar wat zie je gebeuren; ondanks dat hun eigen stulpje kapitaal uitstraalt en dat ze zich verplaatsen met de nieuwste autootjes, willen ze nog een vrijer, die het in zijn portemonnaie nog ruimer heeft. Het is nooit genoeg.
Ik ging bijna altijd te voet naar de kroeg en heb gemerkt, dat bepaalde types van grieten mij met hun nek aankeken, omdat ik werkloos was en geen dure Porsche reed. Ik had wel een Porsche, maar die stond veilig in de schuur gestald, omdat ik door mijn overmatig alcoholgebruik mijn rijbewijs niet wilde kwijtraken. En omdat ik mijn ex-collega's niet gunde om mij naar het politiebureau te lokken om me voor ieders ogen voor schut te zetten.
In mijn tijd was een ex-hoofdagent niet eervol ontslagen en daarna het criminele pad gaan bewandelen en was gesnapt voor een klein vergrijp. Toen collega's de man voor een klein vergrijp snapten en de goede man naar de cel gingen begeleiden, volgde een ware vernederings-tocht, vergelijkbaar met de gang van Jezus naar de Calvarieberg.
Iedere oud-collega van de man kwam langs het raam van de passanten-ruimte om hem duidelijk te laten merken, dat ze hem nog niet vergeten waren en lieten hem boeten, dat hij uit hun groepje was gestapt. Als een geslagen hond onderging deze ex-diender zijn afstraffing, die normaliter voor de rechter in het Paleis van Justitie plaats zou moeten vinden.
Echter, daar zou hij nóg een keer met hangend hoofd voor het strafbankje moeten verschijnen.
Och ja,....... ter verduidelijking en om misverstanden te voorkomen; …... ikzelf ben eervol ontslagen. Na twee jaar in de ziektewet te hebben gezeten, krijg je bij de politie automatisch eervol ontslag.
Maar in ieder geval....... mijn weinig florisant uitziende financiële situatie maakte geen enkele indruk bij de dames.
Maar een vette portemonnee van de ander zou nooit mee moeten mogen spelen in de overweging om een relatie te starten met die persoon. Met weinig financiële middelen kan een koppel toch samen leuke dingen ondernemen. En als je liefje ook zo graag een keer een tochtje met een helikopter wil maken, dan heb ik hier een tip; Aan de kust van het mooie Andalucia worden helikoptervluchten aangeboden van Algeciras naar Ceuta voor slechts 19 euro per persoon. Als je dan met het vliegtuig met Ryanair vliegt van Eindhoven naar Malaga en terug met goedkope vluchten ( plusminus 70 euro retour.!)......kun je een week vakantie vieren. Naar Algeciras gaan om daar een vlucht naar Ceuta in Africa (Marocco) te nemen met de modernste helikopter voor die 19 euro (enkele reis).
Dan van Ceuta met de ferry-boot terug naar Algeciras.
Heb je twee werelddelen bezocht en als je een beetje fantasie hebt, kun je jezelf inbeelden op de achter-reling van de ferry dat je je op een cruiseschip bevindt. De warme temperatuur en de blauwe zee wanen je op een luxe cruiser en het schouwspel, dat je daar kunt aanschouwen heet:......... “het paradijs”. Groepsgewijs tuimelen de dolfijnen achter en naast het rustig varend schip.
In hun natuurlijke omgeving.
Bedenk, dat dit dezelfde dolfijnen zijn, die de miljarden kostende kostende “Majesty of the seas” begeleiden en de toeristen een gratis vermaak bieden.
Dat de ferry minder fraai geschilderd is dan de reus van de Middellandse Zee, wordt ruimschoots gecompenseerd door het feit dat jij bijna op ooghoogte van de dolfijnen staat en de cruise-toeristen slechts zicht hebben van een hooggelegen dek.
De grijs-gestreepte dolfijn in de straat in de straat van Gibraltar kent de route uit zijn kop en ligt in het warme water te wachten, totdat de koks vanuit de kombuis hun organische voedselresten overboord werpen.
Bij de vissers op de Middellandse wordt alles wat hun “bazura” (rotzooi) noemen en als overtollige vangst gezien wordt, aan de achterkant van de boot terug in de zee geveegd.
Met honderden hangen de meeuwen boven de vissersbootjes te wachten tot hun delikatessen overboord gekieperd wordt.
Als het zover is, zie je ze in duikvlucht naar het wateroppervlak schieten, waar de lekkere hapjes voor het opscheppen liggen. Alleen de kleine visjes, die vlug zijn, kunnen diep genoeg duiken om uit de snavels van de krijsende meeuwen te blijven. De dolfijnen in de straat van Gibraltar kunnen ook gespot worden vanaf het dek van een boot of schip, dat dagexcursies aanbiedt aan toeristen. Weer zo'n tip, waarmee je de mooiste dingen kunt beleven, zonder dat je de miljonair uit hoeft te hangen. Met een heuse catamaran ( voor de gewone man, net als ik onbetaalbaar ) kun je voor 15 euro per persoon een tocht op zee maken vanaf Benalmadena. En als ik toch aan het strooien ben met foto's ………...dan komt hier eentje van Benalmadena:
Benalmadena heeft trouwens de mooist jachthaven, die ik ooit gezien heb.
Ik heb een keer met een schipper van luxe jacht staat kletsen, en confronteerde hem met het gegeven, dat de toeristen die dolfijnen wilden spotten, maar op 10% van die tochtjes daadwerkelijk dolfijnen te zien krijgen.
Geschrokken van mijn wetenschap, herstelde hij zich razendsnel en zei: “Dat klopt. Net als het weer, kunnen we de dolfijnen ook niet regelen. Je moet geluk hebben.”
Beter is op de achter-reling van de ferry: Succes verzekerd !
De dolfijnen in de Mediterranaene wateren hebben soms gezelschap van de grote tuimelaars en grienden.
Als hondjes bedelen ze voor het speciale voedsel van de ferries, en als beloning vertonen ze ook net als hondjes, hun kunstjes. Als ze op hun staart dansen, doen ze dat volgens mij alleen voor een extra traktatie bij een speciale aangelegenheid, zoals hun verjaardag.
Echte kenners van de wateren in de Middellandse Zee melden, dat regelmatig orka's gezien worden, die door de straat van Gibraltar zwemmen en de uitgestrekte binnenzee bereiken.
Vanuit het koudere water van de Atlantische Oceaan glippen ze door de straat om in het een stuk warmere water te gaan paren.
De echte bofkonten kunnen zelfs enkele potvissen en vinvissen observeren.
Ik heb er nooit gezien.
Die Christian Grey, die gespeeld wordt door de acteur Jamie Dornan, moet ik wel meegeven, dat ik hem een toffe peer vindt, omdat hij alles in het werk stelt om zijn vriendinnetje te trakteren met speeltjes uit de sexboetiek of van het internet.
Een van de standaard cadeaus, die het altijd goed doen bij het vrouwvolk is een bos mooie bloemen, maar je kunt haar geen groter vreugd bereiden dan als het schenken van een vibrator. Als de man zijn machogedrag eventjes aan de kant zet en in de vibrator geen bedreiging voor zijn ego ziet, kan deze trillende vriend oneindig veel genot bieden. Oneindig……….zolang de batterijen het blijven doen.
De vibrators zijn te verkrijgen in vele modellen en verschillende groottes.
Het leukste model is de drietand van Neptunus.
Ik kan zo vlug geen foto van een driedelige vibrator vinden op internet.
Ja……..toch wel……..
De Neptunus is niks voor mij, want van mijn anus moeten ze afblijven. Maar mij mijn favoriete is die met met de kleine tong om de clitoris te stimuleren.
In de machocultuur in Spanje worden weinig vibro's en dildo's verkocht en als dat wel gebeurt, dan is dat stiekem door vrouwen. Alleenstaande vrouwen, maar ook wel door getrouwde dames, die ergens stiekem hun hulpmiddel in geval van nood verstopt hebben. Ik geef ze geen ongelijk, want de trillende kampioen heeft talloze voordelen:
- hij is altijd stijf,
(Foto: gratis foto Pixabay)
- is stijf als de hoorn van een eenhoorn,
(Foto: gratis foto Flickr)
- je kunt er gemakkelijker een condoom overheen rollen,
- hij spuugt niet,
- hij stoot niet tegen de baarmoeder,
(Foto: gratis foto Pixabay)
- hij hoeft niet naast je te liggen,
- hij snurkt niet,
- hij is niet jaloers en gaat niet vreemd,
.png)
- hij heeft geen erectie-problemen,.........
Moet ik nog even doorgaan,....... dames?
(Foto: gratis foto Wikimedia Commons)
Op een verjaardagsfeestje van een vriendin kwam een uitgenodigde feestganger en hij had een ingepakt cadeautje voor de jarige job. De gast legde het cadeautje op de salontafel en zei, dat het voor later op de avond bestemd was, als de dames van het gezelschap een paar drankjes achter de kiezen hadden. Alleen deze uitspraak maakte de feestneuzen al nieuwsgierig.
Toen iedereen een stuk meer in de stemming was, vroeg hij het feestvarkentje om het geschenk uit te pakken. Iedereen was natuurlijk nieuwsgierig, wat de als rare vent bekend staande gast nu weer had.
De jarige scheurde met spanning het pakpapier van het voorwerp en wat kwam daar voor de dag: …... een vibrator.
Plezier alom……..De rare snuiter had de batterijen er van tevoren al in gedaan en demonstreerde op de parketvloer hoe het ding trilde. De vibrerende vrouwen-vriend maakte een rond vreugdedansje op de houten vloer. Toen het apparaatje zijn rondje danste, was het in de huiskamer muisstil geworden.
Behalve het geluid van het trillen natuurlijk en de jongedames stonden met grote ogen en met open mond het wonder te bestuderen.
Ik was met mijn observeren sneller dan de dames, die zich stonden te verkneukelen en ik bemerkte, dat tussen de jonge meiden er enkelen waren, die normaliter, als vrij preuts door het leven gingen, er nu geen genoeg van schenen te krijgen.
Zonder zelf te beseffen, waar ze mee bezig waren, presteerden enkele van de kloekste meiden zelfs om het vibreren op hun wang te testen.
Niet iedereen op die feestavond zal het met me eens geweest zijn, maar ik vond dit het geslaagdste cadeau, dat ik in jaren gezien heb.
Mijn vriendin heeft het ding een ereplaats in haar nachtkastje gegeven, maar nooit meer er over gesproken.???
Zo zie je, Christian Grey,........ zelfs met een paar tientjes kun je interessant doen.
Je hoeft alleen maar uit te vissen, waar je de moderne deerne blij mee kunt maken.
Bij vele dames behoor ik met mijn paar-kunstjes maar tot de middenmoot, …...niks bijzonders. Maar na een massagesessie draait de stemming 180 graden om en ben ik hun kampioentje…..
In 50 Shades komt niks nieuws aan de orde: zelfs de intro, waarin Christian Grey zijn stropdas uitzoekt en zijn inloop-garderobekast met pakken en colbert-jasjes laat zien, is zwaar achterhaald en is gewoon geïmiteerd uit de film “American Gigolo” met Richard Gere.
(Foto: gratis foto Flickr)
Nou moet ik zeggen, dat ik Richard Gere zelfs ook een stuk beter vond spelen. (Sorry, Christian). Het pluspunt van deze kaskraker 50 Shades is, dat hij wereldwijd de vrouwen een impuls gegeven heeft om het eigen sexleven een keer te reviseren.
Zoals er bij een auto af en toe de olie ververst moet worden, is het gebeuren tussen de lakens in veel huwelijken en relaties nodig aan een grote beurt toe.
Hahaha.... spreekwoordelijk aan een grote beurt toe......!
De inkijk in Greys' folterkamer toont een prachtig beeld van de mogelijkheden op het gebied van sadomasochisme en is daarmee uniek op TV.
Maar als de dames klaar zijn met watertanden, dan kom ik toch helaas met de nuchtere mededeling en persoonlijke instelling;
- je kunt 4 auto's bezitten, maar je kunt er maar in ééntje tegelijk zitten,
- je kunt 4 motoren hebben, maar je kunt er maar op ééntje tegelijk zitten,
(Foto: gratis foto Pixabay)
- je kunt 4 huizen bezitten, maar je kunt er maar in ééntje tegelijk wonen,
- je kunt 4 vriendinnen in je bed hebben, maar je kunt er maar in ééntje tegelijk zitten.
- en speciaal voor Christian uit 50 Shades: je kunt een kamertje vol met polsklemmen hebben, maar je kunt maar één setje tegelijkertijd gebruiken.
.jpg)
(Foto: gratis foto PxHere)
Beleving en beleven zijn belangrijker dan bezit en bezitten.
In beleving en beleven zit het woord. “leven”.
In bezit en bezitten zit het woord: “zitten”.
Ik heb geen zin om te zitten.
Ik wil de zedenprediker niet uithangen, maar wil louter de dingen vernoemen, zoals ze zijn.
En laten we alstublieft niet proberen roomser dan de Paus te zijn.
(Foto: gratis foto Pixabay)
En niet zoals ze in Tilburg zeggen. “Had mijn Pa zijn kwakje maar op de plattebuiskachel gegooid, dan was het tenminste met een sisser afgelopen”.
(Foto: gratis foto Wikimedia Commons)
(Foto: gratis foto Pexels)
wordt vervolgd…….
.jpg)
.jpg)
(Foto: gratis foto Pexels)
____Kwajongensstreken_____
In mijn jeugd ben ik in feile nimmer een branie-maker geweest. Mijn wapenfeiteen als kwajongen kan ik op één hand tellen.
Foto belletje trekken.
Eén van de streken haalden we uit op het platsoen waar we woonden. Uit de huiskamer haalde ik een oude krant, het Nieuwbald van het Zuiden en een doosje lucifers. Ijverig begonnen we hondenstront te verzamelen. Er lag meer dan genoeg hondenpoep op het plantsoen (Dat wij altijd het “pleintje” noemden).
Harde poep…..zachte poep en natte poep. Voor ons doel was de zachte ontlasting het meest geschikt. De dunne uitwerpselen konden met een houtje niet bijeen rapen….de zachte stront wél.!
Als we voldoende faecaliën hadden verzameld….frommelden we de krant dicht en gingen of ons vergewissen of ons “slachtoffer” wel degelijk thuis was. In die tijd waren de buurvrouwen niet buitenshuis werkzaam en waren normalieter thuis om te koken en te poetsen. We bespieden de buurvrouw door het huiskamerraam en als we zeker wisten dat ze thuis was….legden we de opgefrommelde krant met de smeuïge inhoud voor de voordeur. We staken de krant aan, belden aan en renden naar de overkant van het pleintje. We verkneukelden we al bij voorbaat op het spannende schouwspel en wachten gespannen af of de vlammen tocht maar niet zouden uitwaaiden. De buurvrouw in kwestie opende door het aanbellen de voordeur. Bij het zien van de vlammen begon ze als automatische paniek reactie de vlammen uit te trappen. De stront vloog in het rond en wij lagen in een beuk van het lachen. Nu was het alleen nog zaak dat we de kwade buurvrouw niet achter aan ons kregen.
(eergisteren….19-10-2023…..kwam ik in een
Amerikaanse film dezelfde kwajongsstreek tegen. Hiebij hadden twee
jongens de poep in een recicleerbare papieren zak gedaan en stonden
in de verte op hun design fietsen de boel te bekijken en stonden in
de startblokken om de gefopte buurjongen te ontvluchten. Wat maar
ternauwernood lukte.)
___Mix van Don Juan en Casanova___
Ben eigenlijk een mix van Don Juan, Casanova, Indiana Jones, Baron van Mucnhausen, Ivanhoe, Batman en Kuifje.
En nog twee weinig flateuse omschrijvingen die mijn moeder als balans in haar laatste levensmaanden me nog zo hoognodig inpeperde: een grote zatlap en een mislukkeling. (Nou, daar kon ik het dan mee doen….!)
Don Juan:
(Foto: gratis foto Store norske leksikon)
Don Juan was een mythische figuur uit Sevilla en was een opschepper en pocher. Ik heb alles werkelijk meegemaakt en ben geen leugenaar.
Don Juan deinse niet terug een verkrachting als hij zijn zin niet kreeg. Zijn verhaal speelt in de 14de eeuw.
Casanova:
(Foto: gratis foto Wikimedia Commons)
Giacomo Casanova (1725-1798) was een stuk meer geciviliseerd en kende beroemdheden als Catharina de Grote (net als de Baron van Munchausen). Door mijn avonturen op papier te zetten is het net alsof alles opnieuw gebeurt. Vele beelden op mijn netvlies zijn vervaagd doch beleven spontaan een revival. Beelden uit mijn verre verleden passeren de revue en creëren een theatervorm waarbij afwisselende scenes een prikkelde fantasie aanwakkert. Als ware het een dêja-vu. Door de veelzijdigheid van de beelden grenst het bijna aan het ongelooflijke. Nogmaals….alles is echt gebeurd.
Casanova was half Italiaans en Spaans. Zijn moeder was een actrice en zijn vader violist. Hij ontmoette Mozart, Voltaire, Rousseau en vele andere beroemdheden. Casanova maakt zoveel indruk op Paus Clemens XIII dat deze laatste hem tot ridder in de Orde van het Gulden Spoor verhief. Hij verdiende geld als slijk, gooide het weer net zo gemakkelijk over de balk en eindigde compleet berooid.
(Foto: gratis foto Store norske leksikon)
Dat is voorlopig over Casanova. Als de lezer geïnteresseer geraakt is in de handel en wandel van Casanova…..ga je gang. Het is te lezen in de Memoires van Casanova.
.jpg)
.jpg)
Reacties
Een reactie posten