Lessen in Beffen



___________________________Lessen in Beffen____________________________



Translation in English: “Lessons in Eating Pussy” ….or “Lessons in Cunnilingus”

Traduction en Espagnol: “Classes de Comer Coño”....o “Classes de Cunilinguo”

Eerlijkheidshalve moet ik bekennen, dat ik in mijn jongere jaren niet zo kien was op likken.

Tongzoenen was een van mijn favoriete bezigheden…….



…...maar voor het likken van een vagina moest je lef hebben,.....vond ik.!

Als je bedenkt, dat de vrouw door haar geslachtsorgaan plast…….en de blik op een openstaande vagina (die veel weg heeft van een open wond)......

......

……..maakt het, dat voor veel mannen het likken minder aantrekkelijk is.

Voor mij in ieder geval.!

Als ik bij een discobezoek het geluk had een nieuwe vriendin te ontmoeten…..

....

…..en we begaven ons huiswaarts…..

.....

…..verkneukelde ik me erop hoe mijn nieuwe vlam er tussen de lakens eruit zou zien. (Als het zover zou komen tenminste…..)



Maar wanneer een vrouw met een leren of skai broek……



…….de gehele avond haar danspasjes op de dansvloer getoond had….



…...dan was er geen haar op mijn hoofd……

.....

…..en dat waren er niet zoveel.!.....die eraan dacht om met het puntje van mijn tong cirkeltjes rond een opgewonden clitoris te gaan liggen draaien.



Maar toen het keerpunt…..

Doordat ik door een herseninfarct dacht toch niets meer te verliezen had….ben ik me een beetje gaan verdiepen in het fenomeen likken. En wat daar uitgekomen is, heeft zelfs mij verbaasd…..



En toen ik toevalligerwijs een paar getatoeëerde kattenogen tegenkwam in een vrouwenschoot………



…..was het ijs totaal gebroken.

Het was net of de kattenogen me ter plekke gehypnotiseerd hadden.



Ten tijde van de aids epidemie was het condoomgebruik bij wisselende contacten essentieel om te overleven en werd afgeraden om te likken. Dat tijdperk is gelukkig verleden tijd en wonder bij wonder ben ik er zonder kleerscheuren doorheen gezeild.



En nu kom ik op mijn persoonlijke stelling en vraag aan eenieder:

Als je relatie …..of je man of vrouw bent…..op het punt staat om te ontploffen…..

.....

…..en je hebt toch niets meer te verliezen!.........ga eens leren om je partner in de 7de hemel te brengen. Als laatste redmiddel.!

Hoe?

Als je het niet zelf denkt beter te weten, wil ik graag stapje voor stapje uitleggen hoe. Benevens laatste redmiddel is dit tevens ook uiterst geschikt voor ingedutte huwelijken.

Het woord beffen is het synoniem van likken.

Net als bij het tongzoenen:.....je hebt het ooit een keer moeten leren. Dat is bij beffen ook zo.

Uit ervaring weet ik, dat een groot percentage van de vrouwen helemaal niet kunnen tongzoenen. Waar hebben we het immers kunnen leren.? Er bestaat geen school of cursus voor tongen.

Net als bij de tango…...niemand danst gelijk een perfecte tango….



link - Tango Santa Maria - Gotan Project - https://youtu.be/S98-BIpzZuk



Er wordt de jeugd onderricht gegeven op allerlei gebied…..maar op het gebied van tongzoenen en sex worden we in het diepe gegooid.



Daarom ga ik proberen om in 10 stappen te beschrijven, hoe je een kampioentje in beffen kunt worden.

Stap 1…….

Eerder heb ik al geschreven, dat het niet noodzakelijk is om auto te kunnen rijden,...... dat je weet, hoe een motor in elkaar zit……..



……..doch voor goed beffen is het onontbeerlijk om enige kennis van het vrouwelijke geslachtsdeel te hebben.

In Spanje zijn vrouwen veroordeeld voor in het openbaar ronddragen van een grote vulva.

Ik persoonlijk vind deze uitbeelding van de clitoris zeer geslaagd….!



Op deze foto kun je duidelijk zien om welk knopje het gaat.

In het artikel “Cold Pusy-Choke” schrijf ik dat de clitoris de Cold Pusy-Choke is. In het nederlands vertaald: de kouwe kut-choke.

De kittelaar bevindt zich bovenaan in de spleet, waar de schaamlippen elkaar raken. (Zeg maar in de nok van de zolder……..)



Wordt vervolgd….



Wordt vervolgd……..

Stap 2……

Onlangs las ik in de krant, dat in Spanje de bidets in de hotelkamers gaan verdwijnen.

Erg jammer.!



Hygiëne is een belangrijk ingrediënt bij het likken. Nodig je partner uit om op de bidet plaats te nemen. Vertel haar wat gebeuren…..en laat het warme water langs haar intieme delen stromen. Praat nu zoveel mogelijk, want met een volle mond kun je straks niet meer praten.

Mijn vader zei me altijd. “Niet met een volle mond praten….!”

Terwijl ze haar handen wast, doe jij dit ook,..... als teken van gezamenlijke hygiëne.



Terwijl je liefje haar spleetje wast….ga jij tegelijkertijd met je middelvinger door de schaamlippen en je zoekt haar clitoris. Zodra je deze gevonden hebt….tik je er 2x zachtjes op, alsof je wilt zeggen: “Hééj…..daar zit ie” en je lacht……. en kijkt diep in de ogen van je schatteboutje.

To be continued……

Ideaal is het wanneer je over een ligbad of jacuzzi beschikt.



Een gezamenlijke douche is ook tof…..



Het bestaan is te mooi om een matig sexleven te hebben…. en je bent nooit te oud om te leren.

Kanttekening: I dare to challenge everybody to become a licking expert….!

And if you don't like sex…..no pasa nada.

En als je niet van sex houdt: no pasa nada (niks aan de hand)

Zie het artikel “Het Verschil tussen Neuken en Lego”



Na het wassen volgt de volgende stap.

To be continued…..

Stap 3……

Na in bed beland te zijn, neme men een flacon glijmiddel…….



Deze is niet persé noodzakelijk…..we hebben immers net een propere wasbeurt achter de rug….maar bezorgt de poes een aangename film als glijlaag. Ik kan me herinneren, dat vroeger lubricante stervensduur was, maar tegenwoordig in het vrouwelijk vriendelijke tijdperk behoort deze verwennerij eigenlijk standaard in elk nachtkastje.



Het glijmiddel is zelfs verkrijgbaar in verschillende smaken. Aardbei Smaak is lekker.



Door de nieuwe positieve aandacht voor het vrouwelijk genieten is op het internet een waar scala aan hulpmiddelen op de markt gebracht. O.a door de film 50 Shades of Grey heeft de moderne vrouw de kans gekregen om zonder schuldgevoelens te mogen experimenteren met haar eigen lichaam.

Geheel onschuldig in tegenstelling tot het bekrompen regime van de katholieke kerk uit de vorige eeuw, waarbij de pastoors predikten, dat het een zonde was om de onderkant van het vrouwelijke lichaam anders te gebruiken dan voor het generen van nageslacht.



In die tijd zou mijn boek Vrouwengek geheid door de kerk op de preekstoel betiteld worden, als het werk van de duivel…...

.....

….en zou het boek als een soort satans-verbanning of exorcisme gedoemd zijn om op de brandstapel te belanden.



Om terug te komen op het glijmiddel: deze heeft een dubbele functie…..Omdat niet iedere vrouw van nature even vochtig is tussen haar benen, bezorgt de glibberige vagina-crème een aangename fluwelen film tussen de vulva en de tong. Door de smaakvarianten heeft de likker in spé minder direct contact met de edele delen van de vrouw en kan het zelfs de meest sceptische likker over de dam brengen om van een kutje te smullen.



Door het op peil van brengen van het vochtgehalte worden de clitoris en de schaamlippen gestimuleerd om zich met voldoende bloed te vullen, hetgeen essentieel is voor een sublieme lik-sessie.



Laat de vrouw zelf het glijmiddel aanbrengen om je ervan te vergewissen, dat ze er genoeg op doet. Aarzel niet om te zeggen. “Een beetje meer…....please.!”

Even tussendoor een klein rekensommetje…..


De gehele mensheid bestaat….....laten we zeggen uit 100%

Eén tiende van de mannen is homofiel…… 10%

Blijft over 90%

1 % van de bevolking is aseksueel 1%

Blijft over 89%

In Nederland in 2019 ….50 % 50-plussers 50%

Blijft over 44,5%

Jongeren niet sexueel actief tot 16 jaar 24%

Blijft over 24,5%

Dan komt het percentage van de bevolking , die geen

tijd heeft…... en andere dingen belangrijker vinden…. 20%

Blijft over 4%

Dan het percentage van “zeikerds” en hypocrieten….. 3%

Blijft over 1%

Dus blijft er een schamele 1% over…..waar ik het artikel voor aan het schrijven ben.!

Desalniettemin nog steeds de moeite van het doorgeven waard. Want het feit is dat ruim meer dan 50% van de vrouwen geniet, als ze gelikt worden.

To be continued…..

De vrouw is afhankelijk van een ander persoon om gelikt te worden…….tenzij………

Mijn vader heeft vroeger enkele jaren in de bouw gewerkt…….hij was geen echte bouwvakker, maar hij was goed in het inwateren voordat betonvloeren gestort werden.



Voor het verkrijgen van een goede betonvloer in de huizen was het belangrijk om van tevoren het scherpe zand in te wateren om verzakkingen en scheuren te voorkomen.



Wat heeft deze wetenswaardigheid nu met beffen te maken..….zul je denken? Maar laat me doorvertellen…..

Op de bouw werkte een boerenzoon uit Diessen……



….die bijna nauwelijks met de andere bouwvakkers sprak. Hij leefde voor het metselen.

Janus.….zo heette hij…...was in feite een soort metsel-machine…..zeg maar gerust een stoom-metsel-machine. Als andere bouwvakkers riepen: “Janus…...we gaan schaften…!”.......

......

…...riep hij telkens: “Nent….! …(wat zoals iets in het dialect betekent: “Nee”)......K'moet metsele.!”

Zijn collega's lieten hem zijn gang gaan.

Op een gegeven moment zaten de collega's in de schaftkeet te bedenken, dat Janus op het gebied van metselen door geen enkele metselaar geëvenaard kon worden. Ze bedachten een plannetje om Janus aan een wedstrijd mee te laten doen.

Hij……..tegen 2 andere goede metselaars. Op het eind van de schaft gingen de collega's naar de zwoegende Janus en zeiden hem: “Janus…..ge denkt dè ge goed kunt metsele...nie?

(Dat is Tilburgs voor: “Je denkt, dat je goed kunt metselen,....niet?)......mar ge kunt nie tege 2 metselaars…..!”

Janus keek het groepje rauwdauwers aan en antwoordde: “Echt wel…..!......K'lust jullie meej huid en haar.!” Toen ontstond ter plekke het begin van een metsel-competitie, die men nog nooit in de geschiedenis van de bouw had meegemaakt.

Gelijk de dag daarna zou het evenement plaatsvinden. Alle bouwvakkers liepen zich te verkneulen bij de voorbereiding…..ze zouden “dieje Janus” wel eens een lesje leren.

Die week waren garageboxen gepland……



Elke 2 goede metselaars worden terzijde gestaan door 1 upperman. Een upperman is bij wijze van spreken het knechtje van de metselaar.



Hij stapelt de stenen voor zijn “meester”.......



…..hij bouwt de steiger……



…….en hij draait de cement.



Upper Mannen zijn goud waard voor een meester-metselaar.



Zoals ik al zei: “Iedere 2 metselaars hebben 1 upperman.”

Behalve Janus. Janus was de uitzondering op deze regel: Hij alléén had 2 uppermannen.!

Voor dag en dauw druppelden de bouwvakkers met slaapogen het bouwproject binnen. De ruwe rauwdouwers waren door hun enthousiasme zelfs ruim eerder op hun werk gekomen.



Ze wilden dat 8ste wereldwonder met eigen ogen aanschouwen.



Het startsein werd gegeven…….



...en de eerste scheppen zand werden in de betonmolens geschept. Onder het geronk van de molens stonden de andere bouwvakkers te speculeren, wie zou gaan winnen.

Lenig als een aap zwiepte Janus zijn metselstenen in de malse specie.



Zonder te hoeven te corrigeren legde hij de stenen aan de metsel-lijn met een automatisme, alsof het de gewoonste zaak van de wereld was.



Toen de 2 andere vakmannen voor een steiger riepen, zagen de toeschouwers Janus zwaaien en gebaren; “Nent…..k'hoef ginne steiger” en ze zagen hem een lege speciekuip onder bovenste naast de tweede volle kuip zetten.




Mijn vader heeft als kind jarenlang gebruikte olievaten doormidden gezaagd.

Die helften werden gebruikt, voordat de plastieke kuipen in de handel kwamen. Zodoende leverde ieder vat 2 speciekuipen.



Behendig sprong Janus bovenop de kuip om met zijn lange ape-armen later op die dag de hoogste lagen af te maken.



Ik zal jullie de verdere bouwtechnische uitleg besparen…..maar één kan ik wel verklappen:

“Janus ging als een spéér….!”



Op het einde van de dag loeide de sirene als teken van afsluiting van de werkdag….



Met als resultaat:.....de 2 metsers hadden samen een complete garagebox gemetseld……....



En Janus twéé…!!!



De mannen van de bouwploeg hadden hun ogen uitgekeken…..



Allen waren ze overtuigd van de metselkunde van Janus en zeiden eenstemmig:

“D'n dieje…..die is zó lenig…..dè tie z'n eige zelf nog wel kan pèpe….!”

(Vertaald in het nederlands: “Die…...die is zó lenig, dat hij zichzelf nog wel kan pijpen.!”)

En dan komen we automatisch terug op “Lessen in Beffen”: Als een vrouw gebeft wil worden….dan heeft ze daar echt iemand anders voor nodig……...Of ze moet net zo lenig zijn als Janus…….



…..of als een slangenmens.!...........



En daar zit de kracht van “Lessen in Beffen”

Als je van je sweetheart houdt…..bedenk, dat ze jou af en toe nodig heeft…..of in ieder geval jouw kunde op het gebied van beffen.!



Dus mannen…...hier ligt je kans…...ik zou hem met beide handen grijpen.......als ik jullie was.



To be continued…..

Stap 4……….




De plant de “Vrouwentong” is een werkelijke krachtpatser.

To be continued ……





To be continued….

Stap 5…….



Stap 6…..



To be continued……

Stap 7………

PAUZE…….!

Stap 7 is waarschijnlijk de belangrijkste stap bij het beffen.

De likkende persoon krijgt een PAUZE van ongeveer 30 seconden.

Hij of zij hoeft in die 30 seconden helemaal niets te doen.!

Alleen maar te kijken naar het genieten en het nagenieten van zijn darling…..

Met het orgasme heeft de vrouw een top-prestatie verricht en de clitoris is uiterst gevoelig op dat moment……….Niet meer aankomen….!

Mijn vader zei me altijd: “Naar kijken mag….maar aankomen niet.!”

Daar bedoelde hij natuurlijk niet de natrillende clitoris mee…..

Maar de likkende persoon mag er eventjes niet aankomen.!

Ga gerust een metertje terug zitten…….je schatteboutje heeft nu toch eventjes geen benul van wat er rond haar gebeurt……



Wordt vervolgd….

To be continued….



To be continued….

Stap 8………



To be continued…..

Stap 9……..



To be continued….

Stap 10……

Evalueer wat er in bed gebeurd is…..(als je de tijd er voor hebt…..tenminste.) Vraag wat je goed gedaan hebt…….en vooral wat je eventueel verkeerd gedaan hebt.

En vraag als slot of de bef-sessie een succes was en of het voor herhaling vatbaar was.

En dat je nog een keer terug mag komen…..!

Reacties

Populaire posts van deze blog

WC met Hartje

The new Vrouwengek T-shirt : LOVE is LOVE