Pijpen / Blowjob



___________________________Pijpen / Blowjob__________________________



Dit hoofdstuk gaat over pijpen maar aangezien ik nooit gerookt heb en nooit pijp gerookt heb en ik nog nooit een piemel in mijn mond gehad heb, kan ik over dit onderwerp weinig zinnigs zeggen. (Ter verduidelijking: ook nooit een piemel in mijn kont gehad.!)

Echter sommige dames zijn kampioentjes op dit gebied. En na het overwaaien van de ergste vlaag van de aids-epidemie verheug ik me erop, dat ik mijn grote vriend steeds meer zonder condoom in de vrouwen-mondjes zie verdwijnen. Maar altijd voor een kort poosje, want ik vind laten pijpen zonde van mijn tijd. Geef mij maar het gewone wippen.

Op feestjes en bruiloften heb ik het niet zo. Als er geen vrijgezelle “chics” tussen zaten, dan wilde ik het liefst weg om mijn eigen ding te gaan doen. Uit respect voor de getrouwde vrouwen loop ik met een grote boog om de relaties van anderen. Ik houd er niet van om in een slecht huwelijk te stoken.!

Automatisch wordt een feestje vaak een soort gevangenis en ben ik al lang blij, na mijn straf uitgezeten te hebben, weer vrijgelaten te worden.



Dus de eerste fase op een feest bestond eruit om eerst met een snelle blik de situatie in me op te nemen. Net een radar speurde ik de dansvloer af, daarna ging mijn blik langs de tafeltjes en als het feestje in een huiskamer was, ging mijn radar langs de aanwezige dames. Het fijnste vond ik het wanneer een standaard groepering ontstond: aan de ene kant smoezende dames met een sigaretje tussen de vingers en aan de andere kant de luidruchtige mannen met een glas bier in hun hand.






Ik zorgde ervoor, dat ik me tussen het eerste groepje kon wringen. Het gezelschap van vrouwen spreekt me veel meer aan, dan het gelal van mannen. Als ik geluk had ontmoette ik een single-lady. Ook als het niet zou uitlopen op een verovering, was mijn avond al genoeg geslaagd.

Mijn oude maat Jos ging iedere dag na zijn werk een pilsje in de kroeg pakken. Hij zat dan met een man of 6 aan de toog te kletsen. (of te zwetsen.!). “Ga toch een keer gezellig mee”, zei hij steevast. Nou, ik ben 1 keer mee geweest. Er waren geen vrouwen. Eén keer en nooit meer.!

Ik voel me niet lekker in mijn vel zitten, als er geen vrouw “in the building” is.

Je hoort toch vaak: “Elvis has left the building”. Zo werkt dat bij mij ook: als ik geen borsten zie, dan is het:

“Martin has left the building”.

Tijdens de zogenaamde gezellige feestjes kan het dus wel een gebeuren, dat door het gebrek van vrouwelijk-aandacht gedoemd ben om bij de mannen-groep te gaan staan. Als te veel drank in mijn kraag een logistiek probleem gaat worden en niet meer in de late uurtjes nog een uurtje naar mijn eigen bars kan rijden, dan voelde ik de deur van mijn gevangenis dicht vallen. Ik moest dan met tegenzin naar de mannen.

Als ze het niet over voetballen hebben, of auto's, dan kan ik misschien geluk hebben, dat een enkeling over vrouwen wil vertellen. Trouwens ook geen goed idee, want wat kunnen de meeste mannen toch stoefen. Als overdrijven een vak is, dan zijn vele mannen van beroep “overdrijver”. En het ergste is, dat de meesten nooit na hun puberteit volwassen geworden zijn op dit gebied. Na hun jongenstijd zijn ze niet gegroeid of rijper geworden. Erger nog, bij sommigen lijkt het soms of ze zelfs meer zijn gaan kwatsen. Dus puur uit verveling keek ik maar in mijn glas. Niet figuurlijk, maar letterlijk. Ik liet het gehoem van de muziek, het geroezemoes van de ladies en het lallen van de jongens mijn oren binnendringen en ging letterlijk in mijn glas staan kijken.

Als er dan geen bier meer in zat, liep ik naar de bar en met een vers pilsje in de hand “mingelde” ik me noodgedwongen tussen de kerels.

Het is niet netjes van me, maar ik filosofeer me nu later pas, dat ik in zo'n situaties bakken vertelde met een strekking om de stoere venters af te zeiken. Moet ik niet meer doen. Maar om dat voorgoed af te leren, komt nu een laatste: Als de groep knakkers tegen hun drank-limiet aan begonnen te komen, sprak ik de lolligste aan met: “Jij weet veel over sex, niet? Of tenminste, je denkt, dat je veel over sex weet. Maar als je voor verschillende onderdelen van sex een cijfer tussen 1 en 10 zou moeten geven, hoeveel zou je bijvoorbeeld voor gewoon neuken, vrouw onder, man bovenop, geven?”. Afwachtend zie je de man nadenken, …….want hij voelt aan zijn water aan, dat dit een strikvraag is en zegt altijd: “Nou, voor gewoon neuken geef ik een 8”.

“Mooi”, ga ik verder: “Wat voor cijfer, wanneer de man onder ligt en de vrouw er bovenop zit?”.

“Nou, dat verdient voor mij een 7” zegt de nog steeds argwanende gast.

“Mooi”, ga ik verder: “Wat voor cijfer zou je geven voor “op zijn hondjes””. Je ziet hem na denken.

Maar heel het groepje kijkt hem gespannen aan en verwacht een antwoord.

“Voor op zijn hondjes geef ik een zeventje”, antwoord de man.

“Dan wat voor cijfer geef je voor pijpen?”, vraag ik de onrustig draaiende gast.

“Wel, voor pijpen geef ik wel een negen.!”, antwoord hij bijdehand.

“En wat voor cijfer voor láten pijpen?”.

Af en toe heb ik een feestje voortijdig moeten verlaten om een handgemeen te voorkomen.

En als de gast een echte eikel is, doe ik er nog een schepje bovenop met de vraag: “Als je het dan op zijn hondjes doet: stinkt die hond dan niet uit zijn bek?



Nu ik dit aan het schrijven ben, realiseer ik me, dat ik legio van deze afzeik-moppen heb.

Neem me het a.u.b. niet kwalijk, ik houd meer van dieren dan van mensen.

Een paar voorbeelden van mannen-afzeik-moppen:

Tegen de man: “Ken jij het toppunt van orgasme?”

“Nee?, ………...jammer voor jou !”

Tegen de man: “Waar houd je het meeste van, een droog kutje of een lekker nat kutje?”

Geheid, dat hij zegt: “Nou, geef mij maar een lekker nat kutje!”

Mijn antwoord is dan: “Nou, dan mag jij na mij !”

Tegen de man: “Wil je eens een keer lekker neuken, maar dan bedoel ik een keer écht lekker neuken?”.

Ja, dat wil hij natuurlijk wel.

Mijn antwoord is dan: “Dan moet je een keer míjn piemel meenemen.!”

Tegen de vrouw: (alleen als ze onsympathiek is en probeert mij voor schut te zetten.)

“Wat heb je een leuke zonnebril op.!”

“Oh nee !”, ik zie het al; “Het zijn je neusgaten.!”



Of als ze nog onsympathieker is:

“Jij kunt goed voor Roodkapje spelen; je hebt de Wolf al tussen je tanden zitten.”



De volgende foto is niet erg smakelijk en omdat de opmerking erg kwetsend is, heb ik deze maar 1 keer gebruikt……….



Veel mannen, die de “dames van plezier” bezoeken zoeken iets, wat ze in hun huwelijk of relatie niet, of niet voldoende, ervaren. Veel vrouwen vinden het vies om te pijpen en om het apparaat, waar de man mee pist in hun mond te nemen. Bij research heb ik veel “dames uit het leven” laten vertellen over hun belevingen en wat blijkt: meer dan de helft van de mannen vinden het een genoegen om door de mond van een professional bevredigd te worden. Na het hoogtepunt drijven ze uit om de resterende betaalde tijd nog te rechtvaardigen, maar na 10 minuten is het meestal gedaan.! De dames van plezier bemerken, dat de kerels vaak al na 15 minuten de kamer al verlaten, zonder gewipt te hebben.






Dit alles geeft echter wel te denken: als “moeder de vrouw” thuis tussen de lakens wat meer fantasie en zuiglust zou vertonen, dan zou waarschijnlijk het vreemdgaan van vele mannen drastisch verminderen.

Als de echte vent dan een schepje extra aandacht aan de behoeftes van zijn geliefde zou schenken, dan zouden vele ingedutte relaties opnieuw kunnen opbloeien.




Een spuitbus met slagroom doet ook wonderen…………..




Wordt vervolgd……...


Reacties

Populaire posts van deze blog

WC met Hartje

The new Vrouwengek T-shirt : LOVE is LOVE