50 Shades




_________________________50 Shades___________________________

Wat een onzin, dat de hoofdspelers uit de film een contract afsluiten. Weliswaar een erg pikant contract, maar toch. Op deze manier lijkt het op een conventioneel huwelijkscontract, waarbij na een eventuele contractbreuk van een van de ondergetekenden, de onvermijdelijke echtscheiding volgt. Gewoon een huwelijkscontract. Met dit verschil, dat in 50 shades de partijen elkaar vastbinden en afranselen met wederzijds goedkeuren. In sommige relaties gebeurt dat afranselen ook wel, maar daar ontbreekt het goedkeuren van de andere partner. Je liefje een helicopter-vlucht aanbieden is een van de goedkoopste versiertrucs, die er bestaat. En een toekomstig luxe-leventje voorspiegelen is een slinkse manier van baltsen, net als de witnekkraanvogel en dient eigenlijk als verlengstuk van de penis. Met als uiteindelijk doel voor ogen: het paren. Verwonderlijk, dat het bedwelmen met luxe auto's, sieraden, dure etentjes, modieuze kleding en exotische reisjes bij 50 % van de moderne vrouwen nog steeds werkt.

In mijn uitgaan in de Heksenketel in Udenhout was het bekend, dat drie van elkaar losstaande vrouwtjes alleen verkering wilden met met een knul, als hij een BMW had. Nee, geen Mercedes of Porsche, maar enkel een BMW. Blijkbaar was dat een modeverschijnsel. Maar tussen haakjes, twee van deze uiterst aantrekkelijke dames zijn later daadwerkelijk een man tegengekomen, die eigenaar van een BMW was en zijn met hem getrouwd. Die bijdehandjes wisten precies, wat ze wilden.

Bij mij was het zoeken naar de liefde het hoofddoel.

Het amerikaanse model van “golddiggers” passeert op TV meer en meer de revue. In de jaren '50 werd het ideale gezinsleven met een blinkende auto voor de deur nageleefd, terwijl in de huidige tijd de dames zelfstandiger en onafhankelijkers op zoek zijn naar “the pot of gold.” Ze hebben carrière gemaakt en zouden feitelijk onafhankelijker moeten zijn van de financiën van een partner. Maar wat zie je gebeuren; ondanks dat hun eigen stulpje kapitaal uitstraat en dat ze zich verplaatsen met de nieuwste autootjes, willen ze nog een vrijer, die het in zijn portemonnaie nog ruimer heeft. Het is nooit genoeg.

Ik ging bijna altijd te voet naar de kroeg en heb gemerkt dat bepaalde types van grieten met de nek aankeken, omdat ik werkloos was en geen dure Porsche reed. Ik had wel een Porsche, maar die stond veilig in de schuur gestald, omdat ik door mijn overmatig alcoholgebruik mijn rijbewijs niet wilde kwijtraken. En omdat ik mijn ex-collega's niet gunde om mij naar het politiebureau te lokken om me voor ieders ogen voor schut te zetten. In mijn tijd was een ex-hoofdagent niet eervol ontslagen en daarna het criminele pad gaan bewandelen en was gesnapt voor een klein vergrijp. Toen collega's de man naar de cel gingen begeleiden, volgde een ware vernederings-tocht, te vergelijkbaar met de gang van Jezus naar de Calvarieberg.

Iedere oud-collega van de man kwam langs het raam van de passanten-ruimte om hem duidelijk te laten merken, dat ze hem nog niet vergeten waren en hem lieten boeten, dat hij uit hun groepje was gestapt was. Als een geslagen hond onderging deze ex-diender zijn afstraffing die normaliter voor de rechter in het Paleis van Justitie plaats zou moeten vinden.

Echter, daar zou hij nóg een keer met hangend hoofd voor het strafbankje moeten verschijnen.

Och ja, ter verduidelijking en om misverstanden te voorkomen; ikzelf ben eervol ontslagen. Na twee in de ziektewet te hebben gezeten, krijg je bij de politie automatisch eervol ontslag.

Dus een vette portemonnee van de ander zou nooit mee mogen spelen in de overweging om een relatie te starten met die persoon.Met weinig financiële middelen kan een koppel toch samen leuke dingen ondernemen.En als je liefje ook zo graag een keer een tochtje met een helikopter wil maken, dan heb ik hier een tip; Aan de kust van het mooie Andalucia worden helikoptervluchten aangeboden van Algeciras naar Ceuta voor slechts 19 euro per persoon. Als je dan met het vliegtuig met Ryanair vliegt van Eindhoven naar Malaga en terug met goedkope vluchten ( plusminus 70 euro retour.!) kun je een week vakantie vieren. Naar Algeciras gaan om daar een vlucht naar Ceuta in Africa (Marocco) te nemen met de modernste helikopter voor die 19 euro (enkele reis).



Dan van Ceuta met de ferry-boot terug naar Algeciras.



Heb je twee werelddelen bezocht ,en als je een beetje fantasie hebt, kun je jezelf inbeelden op de achter-reling van de ferry dat je je op een cruiseschip bevindt. De warme temperatuur en de blauwe zee wanen je op een luxe cruiser en het schouwspel, dat je daar kunt aanschouwen heet: “het paradijs”. Groepsgewijs tuimelen de dolfijnen achter en naast het rustig varend schip.



In hun natuurlijke omgeving.



Bedenk, dat dit dezelfde dolfijnen zijn die de miljarden kostende kostende “Majesty of the seas” begeleiden en de toeristen een gratis vermaak bieden.

Dat de ferry minder fraai geschilderd is dan de reus van de Middellandse Zee, wordt ruimschoots gecompenseerd door het feit dat jij bijna op ooghoogte van de dolfijnen staat en de toeristen slechts zicht hebben van een hooggelegen dek.




De grijs-gestreepte dolfijn in de straat in de straat van Gibraltar kent de route uit zijn kop en ligt in het warme water te wachten, totdat de koks vanuit de kombuis hun organische voedselresten overboord werpen.

Bij de vissers op de Middellandse wordt alles wat hun “bazura” (rotzooi) noemen, en als overtollige vangst gezien wordt, aan de achterkant van de boot terug in de zee geveegd.

Met honderden hangen de meeuwen boven de vissersbootjes te wachten hun delikatessen overboord gekieperd wordt.



Als het zover is, zie je ze in duikvlucht naar het wateroppervlak schieten, waar de lekkere hapjes voor het opscheppen liggen. Alleen de kleine visjes, sie vlug zijn kunnen diep genoeg duiken om uit de snavels van de krijsende meeuwen te blijven.De dolfijnen in de straat van Gibraltar kunnen gespot worden vanaf het dek van een boot of schip dagexcursies aanbieden aan toeristen. Weer zo'n tip, waarmee je de mooiste dingen kunt beleven, zonder dat je de miljonair uit hoeft te hangen. Met een heuse catamaran ( voor de gewone man, net als ik onbetaalbaar ) kun je voor 15 euro per persoon een tocht op zee maken vanaf Benalmadena. En als ik toch aan het strooien ben met foto's dan komt hier eentje van Benalmadena:





Benalmadena heeft trouwens de mooist jachthaven, die ik ooit gezien heb.

Ik heb een keer met een schipper van luxe jacht staat kletsen, en confronteerde hem met het gegeven, dat de toeristen die dolfijnen wilden spotten, maar op 10% van die tochtjes daadwerkelijk dolfijnen te zien krijgen.

Geschrokken van mijn wetenschap, herstelde hij zich razendsnel en zei: “Dat klopt. Net als het weer, kunnen we de dolfijnen ook niet regelen. Je moet geluk hebben.”

Beter is op de achter-reling van de ferry,: Succes verzekerd !

De dolfijnen in de Mediterriaanse wateren water hebben soms gezelschap van de grote tuimelaars en grienden.



Als hondjes bedelen ze voor het speciale voedsel van de ferries, en als beloning vertonen ze ook net als hondjes, hun kunstjes. Als ze op hun staart dansen, doen ze dat volgens mij alleen voor een extra traktatie bij een speciale aangelegenheid, zoals hun verjaardag.

Echte kenners van de wateren in de Middellandse Zee melden, dat regelmatig orka's gezien worden, die door de straat van Gibraltar zwemmen en de uitgestrekte binnenzee bereiken.

Vanuit het koudere water van de Atlantische Oceaan glippen ze door de straat om in het een stuk warmere water te gaan paren.

De echte bofkonten kunnen enkele potvissen en vinvissen observeren.

Ik heb er nooit gezien.

Die Christian Grey, die gespeeld wordt door de acteur Jamie Dornan, moet ik wel meegeven, dat ik hem een toffe peer vindt, omdat hij alles in het werk stelt om zijn te vriendinnetje te trakteren met speeltjes uit de sexboetiek of van het internet. Een van de standaard cadeaus, die het altijd goed bij het vrouwvolk is een bos mooie bloemen, maar je kunt haar geen groter vreugd bereiden dan als het schenken van een vibrator. Als de man zijn machogedrag eventjes aan de kant zet en in de vibrator geen bedreiging van zijn ego ziet, kan deze trillende vriend oneindig veel genot bieden. Oneindig zolang de batterijen het blijven doen.

De vibrators zijn te verkrijgen in vele modellen en verschillende groottes.

Het leukste model is de drietand van Neptunus.



Ik kan zo vlug geen foto van een driedelige vibrator vinden op internet.

De Neptunus is niks voor mij, want van mijn anus moeten ze afblijven. Maar mij mijn favoriete is die met met de kleine tong om de clitoris te stimuleren.

In de machocultuur in Spanje worden weinig vibro's en dildo's verkocht en als dat wel gebeurt, dan is dat stiekem door vrouwen. Allenstaande vrouwen, maar ook wel door getrouwde dames, die ergens hun hulpmiddel in geval van nood verstopt hebben. Ik geef ze geen ongelijk, want de trillende kampioen heeft talloze voordelen:

- hij is altijd stijf,

- is altijd gewassen

- je kunt er gemakkelijker een condoom overheen rollen,

- hij ruikt niet uit zijn mond naar bier,

- hij spuugt niet,

- hij stoot niet tegen de baarmoeder,

- hij hoeft niet naast je te liggen,

- hij snurkt niet,

- hij is niet jaloers,

Moet ik even doorgaan, dames?

Op een verjaardagsfeestje van een vriendin kwam een uitgenodigde feestganger en hij had een ingepakt cadeautje voor de jarige job. De gast legde het cadeautje op de salontafel en zei, dat het voor later op de avond bestemd was, als de dames van het gezelschap een paar drankjes achter de kiezen hadden. Alleen deze uitspraak maakte de feestneuzen nieuwsgierig.

Toen iedereen stuk meer in de stemming was, vroeg hij het feestvarkentje om het geschenk uit te pakken. Iedereen was natuurlijk nieuwsgierig, wat de als rare vent bekend staande gast nu weer had.

De jarige scheurde met spanning het pakpapier van het voorwerp en wat kwam daar voor de dag: een vibrator. De ogen van de aanwezige dames zag je groter worden en door het hilarisch lachen in de huiskamer opgejut, begonnen er enkelen van plezier te springen. Plezier alom……..De rare snuiter had de batterijen er van tevoren al in gedaan en demonstreerde op de parketvloer hoe het ding trilde. De vibrerende vrouwen-vriend maakte een rond vreugdedansje op de houten vloer. Toen het apparaatje zijn rondje danste, was het in de huiskamer muisstil geworden.

Behalve het geluid van het trillen natuurlijk en de jongedames stonden met grote ogen en met open mond het wonder te bestuderen. Ik was met mijn observeren sneller dan de dames, die zich stonden te verkneukelen en bemerkte, dat tussen de jonge meiden er enkelen waren, die normaliter, als vrij preuts door het leven gingen, er nu geen genoeg van schenen te krijgen.

Zonder zelf te beseffen, waar ze mee bezig waren, presteerden enkele van de kloekste meiden zelfs om het vibreren op hun wang te testen.

Niet iedereen op die feestavond zal het met me eens geweest zijn, maar ik vond dit het geslaagdste cadeau, dat ik in jaren gezien heb.

Mijn vriendin heeft het ding een ereplaats in haar nachtkastje gegeven, maar nooit meer er over gesproken.???


Zo zie je, Christian Grey, zelfs met een paar tientjes kun je interessant doen.

Je hoeft alleen maar uit te vissen, waar je de moderne deerne blij kunt maken.

Bij vele dames ben ik met een paar-kunstjes maar middenmoot, niks bijzonders. Maar na een massagesessie draait de stemming 180 graden om en ben ik hun kampioentje…..

In 50 Shades komt niks nieuws aan de orde: zelfs de intro, waarin Christian Grey zijn stropdas uitzoekt en zijn garderobekast met pakken en colbert-jasjes laat zien, is zwaar achterhaald en is gewoon geïmiteerd uit de film “American Gigolo” met Richard Gere.

Nou moet ik zeggen, dat ik Richard Gere zelfs ook een stuk beter vond spelen. (Sorry Christian). Het pluspunt van deze kaskraker is, dat hij wereldwijd de vrouwen een impuls gegeven om het eigen sexleven een keer te reviseren.

Zoals er bij een auto af en toe de olie ververst moet worden, is het gebeuren tussen de lakens in veel huwelijken en relaties nodig aan een grote beurt toe.

De inkijk in Greys folterkamer toont een prachtig beeld van de mogelijkheden op het gebied van sadomasochisme en is daarmee uniek op TV.

Maar als de dames klaar zijn met watertanden, dan kom ik toch helaas met de nuchtere mededeling en persoonlijke instelling;

- je kunt 4 auto's bezitten, maar je kunt er maar in ééntje tegelijk zitten,

- je kunt 4 motoren hebben, maar je kunt er maar op ééntje tegelijk zitten,

- je kunt 4 huizen bezitten, maar je kunt er maar op ééntje tegelijk wonen,

- je kunt 4 vriendinnen in je bed hebben, maar je kunt er maar in ééńtje tegelijk zitten.

- en speciaal voor Christian uit 50 Shades: je kunt een kamertje vol met polsklemmen hebben, maar je kunt er maar één setje tegelijk gebruiken.

Beleving en bleven zijn belangrijker dan bezit en bezitten.

In beleving en beleven zit het woord. “leven”.

In bezit en bezitten zit het woord: “zitten”.

Ik heb geen zin om te zitten. Ik wil leven.!

Ik wil de zedenprediker niet uithangen, maar wil louter de dingen vernoemen, zoals ze zijn.

En laten we alstublieft niet proberen roomser dan de Paus te zijn.

De gemeenschap is zo oud als Methusalem en laten we bedenken, dat onze ouders niet gevreeën hadden, dan waren wij er ook niet geweest.

Zoals ze in Tilburg zeggen. “Had mijn Pa zijn kwakje maar op de plattebuiskachel gegooid, dan was het tenminste met een sisser afgelopen”.

Ik bevoorkeur mijn leven te leven, wetende dat ik niet perfect ben, in plaats van mijn leven te leven en te doen alsof ik iemand ben, die ik niet ben.

wordt vervolgd…….

Reacties

Populaire posts van deze blog

WC met Hartje

Bloedpenis versus Vleespenis

Kaal K*tje