De politiekeuring


_________________De politiekeuring________________
Tot de keuringsprocedure om bij de politie te kunnen, behoort de psychologische test, een sporttest en de lichamelijke keuring. Na alle 3 de testen met goed gevolg doorlopen te hebben, ontbrak alleen op het eind nog een persoonlijk met de hoofdcommissaris.
Met twee andere aspirant agenten in spé zat ik in mijn paasbeste kloffie te wachten in de kamer van de belangrijkste man van de Tilburgse politie, de hoofdcommissaris.  De ene gast was nog zenuwachtiger dan de andere. Daar kwam hij binnen. Hij had een snorretje wat veel weg had van een Hitlersnor. Hij ging ontspannen aan zijn bureau zitten en om het ijs te breken, vroeg hij met een vriendelijk gezicht op de man af, waarom ze bij de politie wilden. Toen iedereen zijn beweegredenen uitgelegd had, naam de baas van het hele spul een pistool uit een la van zijn bureau en legde die tussen hem en ons in op tafel. Met een stuk serieuzer gezicht vroeg hij aan de eerste sollicitant: “Waar denk jij aan, als je dit vuurwapen ziet?.
De man dacht even na en zei: “Aan de oorlog, meneer, want door pistolen zijn in de oorlog vele slachtoffers gevallen.”
“Ja, ik zie het verband”, vervolgde de hoofdcommissaris. “En jij?, vroeg hij aan de tweede gast, “Waar denk jij aan als je dit vuurwapen ziet?”.
“Nou”, zei de jongeman: “Dan denk ik aan bankovervallen, want bij bankovervallen wordt vaak een pistool gebruikt”,
“Ja, ik zie die relatie wel”, antwoordde de chef. Toen kwam ik aan de beurt.
“En jij, Cuijpers?”, zei hij: “Waar denk jij aan als je dit pistool ziet?”
Ik keek de man in de ogen aan en zei:”Aan neuken, meneer”.
“Aan neuken?”, vroeg hij verbaasd…..
“Ja, meneer”, antwoordde ik, “Daar denk ik hééĺ de dag aan!”.

____________________Voorwoord / Publikatie____________________
In mijn overpeizing over een eventuele publikatie van het boek, komt de vraag naar boven ik er überhaupt wel iemand een plezier mee doe. De verhalen druipen van de pornografische scenes. Is mijn omgeving klaar voor een eigentijdse afspiegeling van het extreme leven tussen de lakens? In mijn achterhoofd speelt het mee, dat er vele freaks op deze wereld rondlopen met wie ik niet vergeleken wil worden. En daar ik geen absurde ideeën heb, ga ik het er eenvoudig op wagen. In het boek passeert weliswaar veel sex de revue, maar in mijn ogen geen ziekelijke sex. Mijns inziens heeft mijn sexueel experimenteren geen schade aan anderen toegebracht, benevens enkele gebroken harten. Maar een gebroken hart is “all in the game”.
In mijn vele relaties heb ik tevens nooit de ander express pijn willen doen. Dus ik denk, dat ik gewoonweg het risico neem.
Vandaag is de dag na mijn 63ste verjaardag en zijn mijn twijfels weggenomen door het gegeven, dat geen van mijn 3 kinderen me gefeliciteerd heeft. Je oogst, wat je gezaaid hebt.
Dus ik zal het wel verdiend hebben.
Ik ga de namen van de personen veranderen door een pseudoniem en ga de namen van de steden en landen zoveel mogelijk wijzigen. Hopelijk gaat dat niet de charme van het verhaal verpesten. Door de reis door de muziek hoop ik wat krediet te verkrijgen en nog wat voorstanders voor me te vinden.
Een andere gedachte, die door mijn hoofd spookt is, dat ik niks revolutionairs te melden heb en dat de erotische scènes zich al duizenden jaren tevoren afgespeeld zouden kunnen hebben. In de tijd van de romeinse keizer waren orgies met folteringen, zoals in de film 50 shades of grey en andere extreme uitspattingen aan de orde van dag. Dus ik mag gerust stellen, dat de evolutie van het bedrijven van de gemeenschap van de mens de laatste 2000 jaar niet zoveel veranderd is. De mens is geëvolueerd van een wezen, dat zich te voet bewoog naar de kar, de fiets, de auto, het vliegtuig, naar de raket. Daarmee vergeleken is het neuk-gedrag van deze primaat nagenoeg onveranderd gebleven. Op een paar standjes meer afgezien, doen  we in bed hetzelfde als onze  bed-over- over over-grootouders  de Germanen.We hebben met de ontwikkeling van de automobiel in onze ogen een luxer leven gekregen, maar net als met de vrouwen , moet je niet vergeten dat je er maar in ééntje tegelijkertijd kunt zitten. Op het gebied van sex is er onderdanks de sexuele revolutie met de flower-power-beweging in de vorige eeuw geen “fuck” veranderd. Zelfs door de ophef, die de film 50 shades of grey teweeg gebracht heeft, is er eigenlijk niks elementairs gewijzigd. Zelfs op het gebied van foltering en bondage heeft de film niks toegevoegd of verandert. Nogmaals benadruk ik, dat ik helemaal niks heb met dat sadistische/sadomachistich gedoe. Geef mij maar romantiek. In de tijd van Caligula bestonden immers al ingenieuze apparaten, die in de hobbykamer van de hoofdrolspeler van 50 shades niet misstaan hadden. Ik denk hierbij aan het wiel met zachte veertjes dat zachtjes draaiend de intieme delen van de dame streelde. Ik denk aan hierbij aan de “belonings-kruiwagen” in Pattaya in Thailand. Deze laatste is een primitieve variant, die aantoont dat op het gebied geen opzienbare dingen veranderd zijn.
In een bar in Pattaya was een kruiwagen aan vier kettingen aan het plafond van de bar bevestigd. In een donker hoekje mochten goede klanten, als een soort relatiegeschenk op het eind van de avond een lieftallige Thaise in deze kruiwagen te grazen nemen. Ik heb het zelf niet gezien of gemaakt, maar de betreffende kruiwagen was in Pattaya en omstreken een legende geworden. Maar waar blijft de romantiek dan?
Zijn we niet verder gekomen dan het standaard bonken ? In diezelfde bar, die trouwens “no hands-bar” heette, hadden ze nog een typisch voorbeeld, dat aangeeft dat de gedachtegang van veel mannen niet veel reikt dan het rampetampen uit de tijd van de Neanderthalers. Onder de toog waren schuifdeurtjes gemaakt en als de stemming er in zat bij de meeste tijd bezopen toeristen, kon de klant tegen betaling van een paar honderd Bath zoń luikje open laten schuiven. Zonder dat dat hij er iets voor hoefde te doen, kwam een hand uit de opening, opende de ritssluiting van zijn gulp en haalde zijn blote penis voor de dag. De toerist hield zijn handen op de toog. Met bijvoorbeeld een biertje of sigaret in de handen om te tonen, dat hij niets voor zijn

Reacties

  1. Het publiceren ging eerst niet goed, je moet vooraf een Google+ account aanmaken, niet tijdens het plaatsen hier maar na paar keer proberen gelukt. Ga zo door met schrijven, heb jij er plezier in en wij in het lezen. Tot binnenkort!

    BeantwoordenVerwijderen

Een reactie posten

Populaire posts van deze blog

WC met Hartje

Bloedpenis versus Vleespenis

Kaal K*tje